好累好累的心情说说

1.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

2.曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

3.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？

4.公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说：“我班就两个女生，最气人的我还不是班花……”

5.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易！送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌！MD瓜忘拿了

6.早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：***一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！

7.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

8.想想，还是幼儿园好混。

9.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

10.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

11.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人.。

12.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

13.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

14.爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

15.小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

16.女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

17.野猫：走哪儿睡哪儿。野狗：逮什么吃什么。野男人：见一个爱一个。

18.男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。 精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。” 男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”

19.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

20.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！

21.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

22.每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

23.生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

24.今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

25.时间过的真快，刚起床就天黑了

26.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

27.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”