轻松一刻，15个笑破你肚子的笑话段子

去看腿，医生说：“叫妈妈。”我一脸懵，委屈叫了声妈妈。医生气乐了：“我问你脚麻么！”

一退休老头教鹦鹉说“早上好”，几个月没教会。有天没教，鹦鹉大叫：“老头，今天牛了，连好也不问了。”

RECRUIT

老爸换煤气后，掏出打火机在接口处乱晃，我大喊：“爸你干嘛？”他头也不抬：“看看有没有漏气！”

虾老师问小鱼：“你考试作弊抄谁的？”小鱼：“抄蚌的。”老师：“你棒个屁。”

RECRUIT

大一报道，晚上我在宿舍搞卫生，我爸打电话：“你咋还不回家学习，考不上大学咋办？”我哭笑不得：“爸，我已经在大学了。”

女同学说她宿舍一姑娘失恋，伤心两天两夜后趴在地上往阳台爬，大家急忙帮她，她却喊：“别管我，我去看看送外卖的来了没。”

RECRUIT

我请姑娘吃饭，在饭店喊：“服务员，再来盘牛肉！”又喊：“牛肉咋还不上，来盘大虾！”姑娘娇羞地说：“哥，咱吃的是自助餐！”

老婆说吃太饱躺着动不了又想减肥，我提议下床溜达，她不想，我又说：“那就在床上来回滚！

RECRUIT

老公准备睡觉，刚上床就喊：“老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。”老婆：“是啊，我晒了啊。”老公：“奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？”老婆：“哦，放在朋友圈啊”。

去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀，十多分钟过去了，鸡被活活掐死了，他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。

RECRUIT

那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我。我说：“不要拦我！我不需要任何人的关心！”对方一愣：“别误会，寿衣棺材你先了解一下”。

记得小学的时候，我爸经常打我。那年闹瘟疫，全村禁闭，有症状的都要去隔离区，于是我报仇的机会来了。那天我爸在家睡觉，我跑到村中，大喊：“快来人啊，我爸生病了，可厉害了。”于是全村的人都来了，我爸一脸懵地被医院带去隔离区。

RECRUIT

小时候想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停地嘀咕玩具。老爸看到了就说：“要不给他买吧，你看连做梦都想。”果然第二天给买了。后来娶了媳妇，最近想买车，老婆非要先买房。昨晚上我故技重施，喊：“车车车”。老婆啪一巴掌打在我脸上：“大晚上不睡觉喊什么”。

面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧”。

RECRUIT

老师让学生们用“肯定”造句。第一个学生说：“天肯定是蓝的。”第二个学生说：“草肯定是绿的。”第三个学生站起来之后问老师：“老师，我能不能先问你个问题？”老师说：“你问吧。”学生说：“屁是什么颜色的？”老师说：“屁没有颜色。”这学生说：“那我肯定是拉裤兜了”。

两个西红柿过马路，突然一辆车飞驰而来，一个西红柿被撞飞了，另一个西红柿喊道：“番茄酱！