最新QQ短说说大全

1.上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原

2.很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。在公交车上听到一极品母亲教儿子背诗：锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。

3.只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师。“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

4.今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。“你除了会吃还会什么”“会饿”友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

5.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。“为什么外国女生的手都那么漂亮？”“因为她们没写过中国作业”网速虐我千百遍，我待网速如初恋！和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。

6.问君能有几多愁，恰似太监上青楼！

7. 请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。

8.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

9.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。你搞艺术我搞你，这是深入艺术。连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。

10.多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓！不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！！”一个兴奋的声音响起。住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

11.-对于做有你的决定时，我总是犹豫不决。

12.总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。神州行，我看行！我不缴费看你行不行！放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”

13.月日骗我的，月***等着，别问我这三天在干什么，我在挖坟！

14.当另一个女人出现时，誓言变成了一派胡言。

15.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。

16.你摊上事了，你摊上大事了。

17.上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗？

18.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。“世界上最坚硬的东西是什么？”“老师敲了十几年还没坏的桌子”我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！“一见钟情是什么感觉？”“你见过人民币么？”非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。

19.表面的不在乎,内心的很在乎.

20. 照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

21.老子不要考试啊啊啊(抓狂ing)

22.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。美国高中有吸血鬼，韩国高中有大长腿，中国高中作业压折腿。如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。现在的节目名字都是“爸爸去哪儿”“奔跑吧兄弟”那我也起几个节目名字吧“干爹从了我吧”“嫂嫂不要啊”。

23.世界末算个蛋啊，我们有复活节呢！

24.上次拿不到第一好遗憾哦这次加把劲拿个倒数第一回来哦也~

25.我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

26.淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？

27.早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗？《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里。请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。不写作业心里难受，一写作业浑身难受。班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

28.生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

29.青春期的爱情是精神***，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。