后心情说说一句话

1. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串大腰子！！！"校长默然，深藏功与名……

2. 知道为什么要用老公的钱吗？原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

3. 郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟

4. 老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好？

5. 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

6. 虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

7. 离婚签字时，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”，工作人员提醒王菲：你的草头忘写了。王菲：离婚了没得操了！

8. 上课偷玩手机，眼神通常是这样的←_←、→_→、↑_↑、↓_↓

9. 你对你爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对你妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是。。。。。”

10. 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

11. 长大了，该为小时候吹过的牛逼去奋斗。

12. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

13. 我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了，班主任奔溃了说：那是我的手机！

14. 那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我

15. 现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！

16.我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗

17. 无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。你有木有。

18. 我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！

19. 当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说！”

20. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

21. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！

22. 教你买一瓶水喝五瓶的方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！你说买一瓶水可以喝到五种口味是不是很好啊！

23. 昨天去求个佛珠，小和尚告诉我说：现在没货了，过几天方丈会去进货。

24. 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

25. 哎哟，像你这种高端大气上档次，低调奢华有内涵，奔放洋气有深度，简约时尚国际范，低端粗俗甩节操，土憋矫情无下限，装模作样绿茶婊，外猛内柔女汉子，卖萌嘟嘴剪刀手，忧郁深沉无所谓，狂拽帅气吊炸天，冷艳高贵接地气，时尚亮丽小清新，可爱乡村非主流，贵族王朝杀马特，脸皮厚的天下无敌的人，我可高攀不起。

26. 暗恋好久的男生打来电话：我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪，装作不在乎地说：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲门。女：敲吧，勇敢点（泪奔中）男：你还是开门吧！我还是不敢敲。女泪流满面地开门，男一脸的笑，说：你弟在家吗？

27. 上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！我们做朋友吧！”

28. 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想读书的心