这些话只有自己能懂，承诺再多，都做不到，那也只不过还是谎言
分享海报1.“老公，我不小心把你的iPhonex摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”
2.“佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”
3.早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与车头的直线距离太长，很难假造碰撞伤害！”我愣住了，问他为何懂的这么多，他拍拍宝马说：“你以为它是怎么来的？”
4.老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了……”老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟……
5.就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。
6.“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
7.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
8.现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。
9.公园有一对恋人正在，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”。男孩吻了女孩说：“还痛吗？”。女孩说：“不痛了”。一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”。于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”。女孩高兴的说：“不痛了”。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”。
10.今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了……
11.“上数学课是什么感觉？”“知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？”
12.我喜欢躺在床上就能立刻入睡的夜晚，却活在了一个睡你麻痹起来嗨的年代。
13.一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。
14.一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
15.英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：“是打词，动词打次，动词打次……苍茫的天涯是我的爱”老师：“滚出去”
16.最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了……当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了”
17.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
18.“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”
19.“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争”
20.我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
21.跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
22.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23.最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台8Plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。
24.表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！
