励志小短句人生感悟

1.男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。

2.一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

3.我一同学上小学的时候体育课拿了一个袋装的酸奶，没来得及喝就上课了，他当时也不知怎么想的，就顺手放进自己戴的帽子里了，他上课还不怎么老实，体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺脑袋横流，那场面．．．老师当时吓得手都哆嗦,绝对真事！！

4.妻子买了张***对丈夫说：我若中了彩，就买件连衣裙。丈夫问：你若中不了呢？妻子说：那就由你给我买吧！

5.经理，不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么？滚！你被开除了！！！经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。

6.同事实习完毕，办入职手续。录入的时候 她跟我说：我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说：哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：我爹的智慧岂是你能揣测的。填亲属关系的时候 ，我问她妹到底叫啥？她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：程以二。

7.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说：奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说：爸爸。他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

8.天空飘来七个字：天空飘来五个字：飘来三个字：两个字：一字：哦！

9.某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?某女笑道：行啊！您就交给我吧。 经理给家里打了个电话：老婆把家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

10.一次一女同事过来对我说：我要上传！（我负责单位网页的更新上传）。我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？她回答：你帮我吧！

11.你头上的包是怎么回事？我看到大厦门口有个告示，因为我近视，于是就凑过去看。告示上说什么？小心：门向外开！

12.今天妈妈突然问我：儿子，电视上总说?丝，什么意思啊？我说：?丝就是指没钱、没权、没车、没房、没女友，长得不好看的人！妈妈说：哦，那你就说是你这样的人不就行了，还跟我扯这么多！我去，这还是亲妈吗？

13.晚上散步回家，在小区门口踩了一坨屎，气得我当场就冲在附近休息的清洁工大骂：你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的屎怎么现在还在？！

14.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把！呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

15.最瞧不起有些同事明明觉得老板说的话不对，还点头称是，我和这种人不一样，我觉得老板说的话就没有不对的。

16.有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：同志，你镶什么牙？年轻人说：我镶进口牙。医生觉得好笑，故意问道：你知道什么样的牙是进口的？年轻人说：西班牙、葡萄牙！

17.有时候在男人眼里，***和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。

18.心理学上说，女人大多数只对有安全度的人发脾气。因为在那个安全度之内。潜意识知道对方不会离开你。胡闹其实是一种依赖。

19.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：***！咱俩的翅膀是一顺边的！

20.男人是猎人，女人是猎物。猎人追逐猎物很正常，猎物反过来追猎人的，不是野猪就是母老虎。

21.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：哇！~~蛙兄，你好棒哦！。青蛙说：操，老子一夜都没跳上床！

22.温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

23.信徒：上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？上帝：一秒钟！信徒：那一千万元呢？上帝：那只不过是一毛钱！信徒：那就请您给我一毛钱吧！！上帝：那就再让我想一秒钟！

24.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！