生活的qq说说大全 左手握着幸福，右手握着回忆，花开不败……

1.一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

2.一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬埃这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”

3.欲望，是无止境的，但我们实现欲望的能力却有限。当欲望得不到满足时，我们会痛苦；当欲望得到了满足，而满足感消失时，我们又会痛苦。只有学会感恩，学会知足，才能真正的破除欲望与贪念，拥有轻松，淡定的人生。

4.一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”我说：“妈！”

5.小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！

6.前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨这事你千万不能告诉别人。”我感激涕直到聚餐的时候，主管喝多了，拉着我的手：“我对不住你，其实别人都涨了怕你想不开，就没和你说实话！”

7.上学的时候。在一本书上看过，当兵的经常对着太阳看，就能练成目光如炬。于是我就信了。经常大中午一个人在外边看太阳，终于有一天。。。。。。。。。。医生，我这眼睛还能治好么？。

8.跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

9.甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多；大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢！

10.中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：”我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

11.从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

12.看不开，就背着。放不下，就记着。舍不得，就留着。等有一天...背不动了，就看开了！记不清了，就放下了！留不住了，就舍得了！所以说有些事情不要太计较，睁一只眼，闭一只眼，就会过去的。珍惜眼前的人，做好眼前的事。一切都是美好的！记住，阴天，不一定会下雨。

13.世上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你付出时，有人会批评你；当你收获时，有人会批评你；当你旁观时，还是有人会批评你。没有人是不被批评的，只管去做自己该做的事，让别人去说吧。既然无处可逃，不如安然以对；既然耳根不净，不如清净自心；既然不能如愿，不如一笑释然。

14.洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

15.晚上和老妈一起看电视剧我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了？妈：不知道，我种的是仙人掌。

16.老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句:老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。

17.一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

18.男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！

19.年前，我跟我男朋友逛街遇到我老婶当街跟一个女的打骂撕扯一口一个不要脸，***，我老叔拉架。我就冲上前跟着老婶一起打那女的，后来他俩离婚了，那女的变成了我新老婶。铁打的叔叔……

20.爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。

21.记得以前上高中的时候，明文通知不让上晚自习，不会割。。。。。。。。学校(我们学校是二中)偷偷让上晚自习，于是就打电话到教育局说，为什么二中他们都让上晚自习，我们不让上！这不公平。。最后成功的摆脱了晚自习

22.女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！

23.下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼.....我拽过卷子一看：“妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。”

24.老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面！突然，护士小姐把婴儿抱了出来！老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩？！”说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下！然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”护士小姐生气的骂道：“什么男孩？快把我手指头放开！！”

25.黄教授到长春出差，由于不适应温度太低，晚上有点感冒，就到楼下去买感冒药。。。黄教授来到“长春药店”，由于霓红灯故障，“长”字显示不出来，就成了“春药店”。黄教授自言自语到：“春药店。。。也对，吃了春药上点火，感冒也就好了。。。”