幽默经典心情短语
分享海报一、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了？”“别吵，我在跟作业说话”
二、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
三、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
四、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
五、“什么声音？”“被子掉地下了。”“那为什么声音那么大！”“我在被子里面......”
六、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
七、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼......
八、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
九、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
十、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒......，你想说什么你自己还不知道吗？
十一、我可以，在你身边直到地老天荒。
十二、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱着老婆说：“这辈子好短”，老婆听到这句话感动的留下了泪水，老公接着说：“都盖不到脚”
十三、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
十四、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。
十五、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
十六、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
十七、饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。
十八、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
十九、感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
二十、世界上最遥远的距离，就是周一到周
二十一、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”
二十二、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
二十三、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
二十四、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
二十五、你一定要和她好好走下去，我坐车......
二十六、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
二十七、你是不要脸的那个款式，型号是SB吧。
二十八、用群臣高呼“皇上，万万不可啊！”“请陛下三思啊！”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
二十九、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星......”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
三十、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
三十一、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
三十二、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
三十三、我被狗咬了，我被咬就是因为你；因为你做了别人的小
三十四、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
三十五、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
三十六、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
三十七、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
三十八、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手......老师死了......
三十九、男生可以不帅，但对媳妇好那才是必须的！
四十、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
四十一、天若有情天亦老，人若有情死得早！
四十二、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
四十三、一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
四十四、“作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
四十五、每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”；可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家？”
四十六、“佛祖，你怎么不发光了？”“老衲荧光棒掉了。”
四十七、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
四十八、“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”
四十九、我没有想要和你对着干......我想要后入。
五十、遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份深情。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。
五十一、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有词：“就算我们有染了，但我还是要把你灭了，因为我已经有爱的人了。”
五十二、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。
五十三、曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸葛亮笑着道：来就来了，还带什么水果呀！
五十四、“我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。”“你把喜欢去掉才真的是造孽。”。
五十五、不要以为几十个男人追你你就很了不起，一个脏足球后面也会有二十二个男人一起追，他们的目的只有射门。
五十六、别因为寂寞而错爱，也别因为错爱而寂寞一生。
五十七、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的...
五十八、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
五十九、有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
六十、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
六十一、老师说：“要把学校当成自己家！”小明：“这是我家请你出去！”
六十二、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
六十三、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！
六十四、“快看前面有一座山”“别闹那是国庆作业”
六十五、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
六十六、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
六十七、谁说清华无美女，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，愿把白痴当银行。谁说清华无美女，老娘就是女中王。眉清目秀屁股大，感情丰富***强。
六十八、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
六十九、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
七十、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
七十一、我们手拉手，一起闪亮到世界尽头。
七十二、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
七十三、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
七十四、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
七十五、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？
七十六、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸...
七十七、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？
七十八、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
七十九、狄仁杰：元芳，对于最近的艳照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
八十、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
八十一、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
