美女丝袜搞笑的句子(精选134句)

美女丝袜搞笑的句子 精选123句

1. 其实，其实，我是慈善机构的和你在一起就是为了社会的安宁

2. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

3. 握住手，将孩子拖走。 子说不要走，好吧，关上门放开狗！

4. 我弟弟喝水的时候喝的太快了，漏了一身。我妈就说他，他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。我妈接着说：那人家蚊子嘴更小，它还喝血呢，怎么不见漏啊。。。

5. 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。

6. 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

7. 少女心的波点袜子，甜甜的日系味道，立体的蝴蝶结，也是蛮美的

8. 流氓不可怕，就怕流氓有文化

9. 某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

10. 身体围着你转，心脏围着你跳、

11. 女人如衣服，姐是你穿不起的牌子，男人似裤子，哥你们穿不起的'美特斯邦威。

12. 吃饭不吃菜，存钱谈恋爱。

13. 女人穿黑丝袜可以征服男人，男人戴黑色袜可以征服银行。

14. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

15. 妈妈帮我放好了水，然后把它们浸在水中，再教我怎么洗。接下来，我就学着她的样子把袜子铺在手中，用另一只手给袜子打肥皂。可是，打肥皂也不是一件容易的事，它老是不听话，从我的手里溜走。好不容易打完肥皂，我就开始搓，我一边搓一边检查干净了没有。终于，我全部洗完了。

16. 人说天主是全能的，天主说人才是全能的，既能生孩子又能生。既能造导弹，又能造谣。

17. 破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

18. 每个人的长处和优点都是生活的金饭碗，如果你什么长处和优点都没有，也许“豁出去”也是一种办法。

19. 在生的彼岸会有死亡在静静的等待着....速度快的人优先到达.

20. 一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。妻子笑着说，“我当然高兴啦，五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

21. 看孩子跳舞的心情说说：轻步曼舞像燕子伏巢、疾飞高翔像鹊鸟夜惊。美丽的舞姿闲婉柔靡，机敏的迅飞体轻如风。她的妙态绝伦，她的素质玉洁冰清。修仪容操行以显其心志，独自驰思于杳远幽冥。志在高山表现峨峨之势，意在流水舞出荡荡之情，宝贝加油。看孩子跳舞的心情说说：珠缨旋转星宿摇，花蔓抖擞龙蛇动。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇底风涂香莫惜莲承步，长愁罗袜凌波去。只见舞回风，都无行处踪。偷穿宫样稳，并立双趺困。纤妙说应难，须从掌上看。看孩子跳舞的心情说说：她一身绯色舞衣，头插雀翎，罩着长长的面纱，赤足上套着银钏儿，在踩着节拍婆娑起舞。她的舞姿如梦。她全身的关节灵活得象一条蛇，可以自由地扭动。一阵颤栗从她左手指

22. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

23. 对于特不爽的人，我会拿拳头在他眼睛上砰砰两下，然后很潇洒的丢给他。

24. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

25. 胖纸是潜力股。爱笑爱唱歌的胖纸不会太忧伤。但是我是个心灵美的胖纸。实力派。虽然我是个胖纸。

26. 放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。

27. 下学期写

28. 在无数次迷迷糊糊把袜子穿反后，我中午睡觉起来把衣服也穿反了。

29. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧!

30. 玩感情？我会让你哭的很有节奏。

31. 儿子是无法控制的，但女儿是无法控制的。

32. 最近几天，气温骤降。今天上班时，我问小燕：“天气开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”我接着问：“你打算啥时给呀？”小燕说：“婆婆生日那天。”我：“你婆婆啥时候生日？”她一本正经地说：“明年6月。”

33. 男人看起来不好，不是他们的本性； 女人什么也没说，他们什么也没做。

34. 假如是透明人，先进银行还是先进澡堂？

35. 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

36. 耗子给猫当伴猫给老虎当新娘。

37. 好久不便宜，听说你已经长大成人了？

38. 吃完午饭，发现食堂门口有卖西瓜的。买了两个西瓜一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”

39. 一女生跟闺蜜们去山区玩，闺蜜男友开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜男友扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的？！”顿时，车里静了……

40. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

41. 我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

42. 我悄悄的来，悄悄的走，我挥一挥衣袖，不留下一个活口。

43. 其实每个打篮球的男生，都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

44. 囧事之看日出时衣服没分清前后，囧事之出了酒店后三个小时发现衣服里外穿反了。

45. 午夜十二点还不下线，会变成灰姑娘的。

46. 女人用丝袜征服男人。 男人用丝袜征服了银行。

47. 岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

48. 海绵宝宝之所以这么快乐，是因为派大星愿意陪他一起二

49. 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。

50. 因为喜欢，所以备了点货

51. 好友的最大愿望是：**没有衣服！

52. 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

53. 喝药然后把瓶子递出，将其挂在绳子上，然后挥动小手帕跳下建筑物。

54. 什么是世界爱情？ 圣人回答：“ **。”

55. 我和超人的唯一区别是：我把xxx穿在里面了

56. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

57. 您说我们想一起被白头粉刺，但是您秘密地烘烤了油。

58. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

59. 远看魔芋花从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了一截。

60. 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

61. 问世间情为何物，两岸猿声啼不住。

62. 请不要大惊小怪，它会认为您在炫耀。

63. 将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉

64. 我觉得，人应该经常往下看，虽然捡不到钱，但是可以发现自己的衣服穿反了。

65. 某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。

66. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

67. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听

68. 天凉了、大家出门别忘了披件袈裟！

69. 穿鞋不穿袜，没有臭脚丫。一头乱头发，梳头用手抓。走路像只鸭，今年一路发

70. 我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。

71. 烧香的不一定是和尚，但也可能是熊猫！

72. 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！

73. 哎，怪我怪我，看上你的时候竟然忘了带眼镜！追悔莫及啊

74. 别人都在装正经，我只好假装不正经。个性签名

75. 禁欲期间请勿打扰！ 否则，我摔断了戒指。

76. 当阅读抽筋时，万斯的想法就像腹泻！

77. 某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”，其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城……

78. 我想对蚊子说，对不起，我把你的肚子搞大了。

79. 可以触摸的痛苦是什么？明明肚子很饿了，但一摸肚子，满满的全是肉。

80. 一个月总有那么三十几天不想上班。

81. 装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

82. 买了瓶美白护肤品，每天起来都细细地擦着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了？”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了？”

83. 女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

84. 爆笑经典丝袜搞笑冷笑话，昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

85. 不要给我忽冷忽热的温柔。 我抵抗力差，怕感冒。

86. 百度别人说你什么都知道，你知道我未来老公在哪么？

87. 最近的天气和天气预报经常搞得我(凉鞋+袜子)上学上一半把袜子脱了放书包里(久而久之书包不能要了哈哈哈哈哈哈哈)

88. 我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。

89. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

90. 在我临终前最想说一句话是，下次放屁提前说声让我先做好准备。

91. 你说非洲人会不会把黑色丝袜叫肉色丝袜？

92. 我有一颗减肥的心，却奈何不了有一张吃货的嘴、

93. 自古以来从未死过的人，啊，没有纸屎！

94. 这一切的始终都是那么的不尽人意，我的袜子竟然破了，让我觉得在这里的我始终是艰难的处着！

95. 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场，十米之内，寸草不生！

96. 天空没有留下鸟儿的痕迹，但是我已经飞翔了！

97. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。

98. 家不是一个人漂泊的港口！ 女人的身体是。

99. 脚疼第三天，明年夏天还敢这么吹空调吗？怎么也得穿个袜子。

100. 别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。。。

101. 小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的！

102. 真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

103. 世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

104. 你是风儿我是沙，风儿一停沙就落。

105. 为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

106. 这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已经是第三次去她家理发了！不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。特的，我竟然相信了……

107. 出来吃炸鸡，然后逛到内衣店发现我自己衣服一直穿反了。

108. 有情人终成眷属，有钱人终成痛苦。

109. 为什么妈妈不喜欢媳妇，而奶奶喜欢孙媳妇。因为敌人的敌人就是朋友。

110. 社会有型哥有样、但哥不是你要的对象！

111. 世界这么乱，装纯给谁看。

112. 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！

113. 史上最卑鄙的事儿就是。超人在这儿洗工作服呢。那头就喊救命！

114. 同学是用来敲诈的，朋友是用来出卖的，老师是用来欺骗的。

115. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的？。

116. 天冷了自己多带件外套，下雨了记得自己带伞，手冷自己就买杯热奶茶，别亏待自己。

117. 看，那时候的彩虹鄙视我，因为我比它还聪明。

118. 公司连加4天班，同事们都有点撑不住了，第五天，还要加班，同事老黄来的时候，提了一个60多斤的铜的神像，开始加班不一会儿，他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下，旁边同事就郁闷了，就说：你加班提这个干吗呀？答：困了，我提提神！

119. 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

120. 姐混到现在拿的起放的下的只有筷子。

121. 我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

122. 我不是随便的人，但随便起来就不是人。

123. 早上实验课突然提前半个小时上课，我临上课前十几分钟慌里慌张爬起来去上课，结果衣服里外穿反了，我没有发现我室友也没有发现，就这样穿着衣服上了一个上午课，放学了俩人发现了，真的是笑死了。

美女丝袜搞笑的句子 精选11句

1. 买左脚，送右脚！~~有人问：有没有长点的袜子？推销的说：这袜子怎么会短呢，一拉一扯，拉到太平洋~！看稀奇，看古怪，看孙如何打妖怪。白天穿白袜精神好；晚上穿黑袜睡得香。少抽1包烟，袜子在身边，少喝1杯酒，袜子天天有。男士穿上脚不臭，女士穿了不长青春痘。

2. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

3. 煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：quot;热！quot;答曰想红就忍着。

4. 送女朋友回家去哪都是顺路……

5. 复习来复习去，总共就俩人，一科比一柯南。

6. 当岁月不宽恕时，就不能先宽恕女人。 为了这个机会，男人不能首先等待。

7. 朋友圈发自拍不要太过分了，毕竟大家都是见过面的。五一我要睡个长觉，但是吃饭时你可以通知我！上了班，每天都是劳动节，不上班，每天都是儿童节。为了防止我五一乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风一身正气。五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！五一想跟老公去旅游，麻烦大家推荐一下，谁的老公好。本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。好东西大家一起分享，所以可以借你男朋友陪我过五一嘛。真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。

8. 我的人生信条是：像孙子一样生活几十年，成为祖父而死。

9. 坚强，把这两个字倒过来念念。

10. 我爱的不算多，一分钟一共只爱了你六十秒

11. 一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发明，多了一个儿子照样是个孝子！