很拽的孩子都用这些个性说说

一、宁可相信世上有鬼、也不相信男人的那张嘴。

二、打你就打你，还要挑子吗？

三、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”别慌，点支烟，冷静一下。

四、天，是用来刮风下雨的； 地，是用来种花长草的； 我，是用来证明世界伟大的。

五、你当自己是根葱，谁他妈拿你沾酱吃。

六、我爱你！关你什么事？

七、情人节都完事了，该分的分吧

八、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。

九、终于知道吃 奥利奥 为什么要“舔一舔”了 因为那样 就没人再敢抢了。

十、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

十一、老师走进教室说： 谁坐庄啊？连黑板都不擦！

十二、我不但手气好，脚气也不错！

十三、我说自己性格内向，别人都说我性格抽象

十四、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

十五、不该看的不看，不该说的不说。不该听的不听，不该想的不想......请专心致志的打你的酱油吧

十六、中午睡觉时把自动回复设成了‘然后呢’结果同学和它聊了一中午。

十七、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

十八、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

十九、长的丑，活的久；长的帅，死的快。

二十、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

二十一、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

二十二、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

二十三、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

二十四、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

二十五、我不知道是我上了大学还是大学上了我。

二十六、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。

二十七、怪我太年轻，是人是狗都没看清。

二十八、男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。

二十九、世界上最远的距离不是生与死，而是我不在腾讯微博而你却在腾讯微博。

三十、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

三十一、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图...... ，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个......能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的

三十二、顺眼了,追了,好了,吻了,吵了,淡了,厌了,散了,假装不认识了,背后骂你了,彻底不认识了,以至于让我崩溃了

三十三、成长告诉了我，有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情......

三十四、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

三十五、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。

三十六、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

三十七、狐狸不是妖、性感不是骚。

三十八、这是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了？

三十九、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

四十、等我们的暑假作业作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

四十一、大学就是大概学学！

四十二、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。

四十三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

四十四、我不整理房间，我是乱室佳人。

四十五、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。

四十六、窈窕君子，淑女好求。

四十七、捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

四十八、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事，自欺，欺人，被人欺。

四十九、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。

五十、玩电脑玩多了，看个电视都想快进。