微信经典笑话短句

一、给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！

二、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！

三、女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？”“不错什么！”我站起来指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！

四、老师让小王背课文黔之驴。小王背到“驴不胜怒”然后就忘了。老师气得踢了他一脚，小王灵机一动：驴不胜怒，蹄之。全班爆笑。

五、我们定义自来水是不能直接喝的，没洗的苹果是不能直接吃的，但是用自来水洗过的苹果就可以吃了！

六、一条鱼遇见了一只虾，可它又不确定这是一只虾，于是就上前打招呼：“你虾啊？”虾听了很生气：“麻辣隔壁，你***才瞎呢！”

七、今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是***！

八、娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。

九、老虎被臭虫咬了，老虎低头寻找，却没找到，这时一只七星瓢虫爬了过来，老虎上去将其按住：小丫穿个唐装我就不认识你了？

十、妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。”

十一、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”

十二、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

十三、老妻对老夫说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说：你要含贡丸还是樟脑丸？

十四、有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的 样子说:“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

十五、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。

十六、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。

十七、老外说中国人都很勤劳啊，何以见得？要不早上看见市场上都贴着“早点”。

十八、听人说一个伙计跟人打架被打进住院了，去看他。问道：怎么回事啊？你平时还练这个练那个的，怎么被打这么惨。这哥们道：别说了，以后再不跟人打架了，我刚要来一个白鹤亮翅，就闪了腰了，然后就被摁地上揍了一顿。

十九、今天iPhone6s发布了，有的人为了它赴汤蹈火，我只能说太幼稚！我觉得买不买iPhone6s不重要！过开心简单的日子就好，人不要活的太虚荣！1分钟前 XX医院肾脏移植手术室。

二十、砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？

二十一、有个姑娘第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”教练：“为什么呢？”姑娘：“我实在喝不下去了。”

二十二、领导开会讲话，讲着讲着领导突然停下来，怒斥：“小李，你给我好好听，别玩手机！”小李：“领导，我没有啊！”领导：“那你给我解释一下，你微信状态：在听SB领导瞎叨叨是什么意思！！”

二十三、朋友问我借计算器，“我问他你算什么东西？”然后我就被打了。***，他到底要算什么见不得人的东西？

二十四、我问室友：“你为什么那么喜欢吃香蕉？”室友：“想吃水果，但是不想洗，也不想削皮，所以就买了香蕉。”

二十五、这么多年了，我终于考到了驾照，看着教练那一年和蔼的笑容，我忍不住问了一句：“教练，红绿灯有几个颜色啊。”“当然是三个，你科目一怎么过的？”我邪魅狂傲地一笑，一掌甩在了他脸上：“红灯和绿灯你说几个灯？哇咔咔！”事情过去了这么久，我依然还记得。只是在吊销驾照重新考本的时候，看到教练问我：“红绿灯有几个灯啊”，我顿时感到前途悲凉。

二十六、老师问“蜜蜂给花园增了生气”是什么意思？一学生：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家都笑了。那学生：要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？

二十七、我问我同桌：你穿几角的短裤。他说：四角的。弄得我当时就懵逼了。我都穿几十元一条的，你竟然还穿四角钱的短裤！

二十八、考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天。”

二十九、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

三十、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：“先生，要不要算命啊？”我心情不好，吼道：“你算个鸟啊，本大爷用你算！”算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：“没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？”我瞬间膜拜：“大师，你怎么知道的？”大师笑了：“所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。”我问：“大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？”大师说：“你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！”我又问：“像伪娘我就能硬了吗？”大师道：“那当然...不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！”我：......

三十一、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二！

三十二、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你尝尝大炮的威力。”

三十三、宝马里是她前男友。前男友降下车窗问她：你不后悔吗？她说，不后悔，你的宝马是你爸给你的，十年之后我俩也会有宝马的。这是我听过最纯洁励志的爱情故事。十年后，她的自行车换成了电动车。他的宝马换成了兰博基尼。

三十四、两个侍者在聊天。甲：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很***。乙：是啊，总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。

三十五、儿子在爸爸的抽屉里翻出了一个套套，油油的，与平时玩的气球不一样，又有点像气球，于是好奇地问爸爸：“爸爸，这是什么？”爸爸一看，脸上有点儿尴尬，说吧对儿子影响不好，不说吧打击了儿子的好奇心。爸爸想了想，小声地说：“这是一种高科技产品，有非常奇特的作用，专门用以防止蝌蚪发生变异变成人。”

三十六、乞丐找到一个小贩，他说：“哎，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”小贩想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又找到小贩：“我有个最难最难的问题。”“是不是昨天的那个问题？”“是的，是的。”“我不是已经告诉你答案了吗？”乞丐笑了笑说：“是的，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在想请您再给我一个昨天的答案...”

三十七、央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？