qq经典搞笑心情短语

一、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。 

二、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！ 

三、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 

四、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。 

五、师太，你就从了老衲吧！...很久很久以后...师太，你就饶了老衲吧！ 

六、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 

七、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 

八、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。 

九、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。 

十、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！ 

十一、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。 

十二、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 

十三、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 

十四、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 

十五、总有那么一些女生，在女生面前是男人，在男人面前是女生。 

十六、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。 

十七、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。 

十八、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。 

十九、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。 

二十、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。 

二十一、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。 

二十二、“我父亲患老年痴呆走丢了，能在电视上给登个寻人启事吗？”“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪了吗！” 

二十三、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。 

二十四、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 

二十五、18岁了，祝我生日嗨皮，今后不能做违法乱纪的事情了。 

二十六、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。 

二十七、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。 

二十八、在没有遇到你以前，我从不知道思念的感觉以及爱的甜蜜，请答应我让这种感觉和你一起陪伴我一辈子！ 

二十九、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！ 

三十、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。 

三十一、问世间情为何物，一物降一物。 

三十二、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。 

三十三、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！ 

三十四、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。 

三十五、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！ 

三十六、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！。 

三十七、你在北极，我在南极。相隔一万九千九百九十八千米，我顺着地轴的方向，只为走到你的心里。 

三十八、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 

三十九、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。 

四十、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果......倒了一碗牙签！ 

四十一、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 

四十二、理想的世界=免费电话+免费上网。 

四十三、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？ 

四十四、大姨夫管好你媳妇，别让她欺负我媳妇。 

四十五、屎的离去是马桶的追求还是屁股的不挽留。 

四十六、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。 

四十七、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 

四十八、听六年级小朋友说迫不及待想毕业，我就笑了，你们现在经历的是我们想回都回不去的曾经。 

四十九、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！ 

五十、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 

五十一、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 

五十二、热恋时相许下辈子再结良缘，结婚后常怀疑是上辈子造了孽缘。 

五十三、以后不要在我面前说英文，OK？ 

五十四、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。 

五十五、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！ 

五十六、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。 

五十七、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。 

五十八、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。 

五十九、真的，异地恋连一个拥抱都是奢侈的。 

六十、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。 

六十一、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。” 

六十二、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！ 

六十三、你的智商已经欠费，请***后在和我说话。 

六十四、期中考试怎么办？贾斯丁比伯说了：背呗！背呗！背呗......熬夜，背呗！背呗！背呗。 

六十五、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。 

六十六、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！ 

六十七、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。 

六十八、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心......   

六十九、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。 

七十、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 

七十一、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。 

七十二、都什么年代了一点流氓意识都没有。 

七十三、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。 

七十四、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。 

七十五、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！ 

七十六、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。