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1.要在口袋里揣一把糖，把迷路的你拐回家。

2.️⃣老妈蒸包子！蒸好后端着一盘包子进屋！我伸手就要吃！老妈打了我下说:“边去！先让你爸吃！”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没？这就是老婆！”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说:“吃吧！看来是熟了！”我无视一脸愤怒的老爸！淡淡的说道:“看到没？这就是妈！”

3.️⃣如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了

4.昨天看见朋友发了一条“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

5.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

6.️⃣公司要让我出差几天，宾馆床不够，所以我被和老王分在一个房间，老婆昨晚嘱咐我，老王睡觉打呼噜，让我带耳塞。真是越来越体贴了。

7.️⃣老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

8.️⃣不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准

9.️⃣今天去见客户，问客户，您贵姓？客户：额，我姓马，风吹草低见牛羊那个马。卧槽，分明挑战我，我立马回一个“哦，我姓黄，红绿灯那个黄。

10.“你毕业了最想干什么?”“你”

11.和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

12.️⃣那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑的说：妹妹！野猪和你蛮像的，妹妹对我大吼！像你妹啊！

13.我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

14.️⃣一哥们痛心疾首地对我说，世界上最悲惨的事不是被分手，是分手三天又和好之后发现女友学会了新姿势。

15.我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？