就算他不在我眼前可我还是喜欢他

1. 我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。据说这是最早的***体：……密……封……线……内……不……要……答……题……不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

2. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。看到你我连食欲都没了，还谈什么***？不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也……“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”不要和我比懒，我懒的和你比。

3. 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。现在的大学生太没素质了，过来拷毛片，居然用剪切！我不是随便的人，但随便起来就不是人。如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对！人家有的是背景，而我有的是背影。我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。爱情就像便便，水一冲就再也回不来了；爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类***艺术进步最大的障碍！“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”作业虐我千百遍，我视作业如初恋。见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体！

4. 每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。知道高考的日子为啥选在6月7号和8号吗？是这样的，录取吧。我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉……我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。什么叫团结，就是早读时一个人手机响了，全班读书声暴涨。一天，皇帝意气风发告身边小李子说。你用一句话形容朕，说好了有赏说不好砍了你。小李说渣，结果被砍了。如果我这次考试没挂科，请不要叫我学霸，叫我“赌神”！亲爱的儿子，真不好意思，你爹还没追到你娘，你再等等吧，提前祝你六一节日快乐。“警察叔叔，我的包丢了”“放心，包在我身上”“那你还我！”世界上最遥远的距离，不是生与死别，而是我站在周一，而心里却想着周五的距离！每次卷子发下来，总是特步比耐克多天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。A：“我忽然觉得我的手好小。”B：“听说手小的人有福。”C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。”皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太TM热了。“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”

5. 明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”如果作业可以复制、粘贴，那该有多好啊~开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的。。。。。更惨的是，那俩男的好上了……某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获“再来一瓶”多次。“你知道什么叫土豆丝嘛？”“就是把土豆切成丝啊！”“那你知道什么是屌丝么？”“……”开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。我只喜欢2个花，有钱花和随便花。有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。“考试之前去医院不吉利。”“为什么？”“上来就问：‘你挂什么科？’”生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

6. 数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你***躲哪里去了。幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅……！”瞬间碉堡！曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想；其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢；还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。每个月，总有那么三十几天不想上学。

7. 我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。对不起，课间休息，下堂课再聊！小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于***系统故障暂时无法***，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假***吧！以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。我对我开学后的新同桌只有三个要求：他是个男的；他是高冷；总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我***我和学校结婚了，再见了。考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象居然因为玩俄罗斯方块不理我！小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

8. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。今天上街捡了一捆芹菜，仔细一想，有芹菜就要买肉，买了肉就要有厨房，厨房有咯那就必须要个媳妇来弄塞，有个媳妇就肯定有丈母娘，你要想娶她姑娘，她就必须要开条件了，要房，要钱，要车，仔细想了哈，赶紧把芹菜扔了，太吓人了。“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“要答案。”现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！“你有单独分组么”“废话！”“是谁！”“我的设备”女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么，请尊重流氓这个职业！给所有开学恐惧症患者的一剂良方，9月份上课21天，10月份上课19天，11月上课21天，12月上课19天，一共上课80天，平均每天上课7个小时，一共560个小时，合计23天，也就是说还有23天就放寒假了，什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心！考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”痛经像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，更重要的是根本停不来！初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院，他正文写到：xiao ming walk lu shang bei car zhuang，120 wuwa wuwa come。英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa！iPhone变薄了，iPad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把你的心我的心串一串”一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了，还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

9. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。流量***了话费，生下了一个孽种叫停机。小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

10.我就这样僵着忍着苦着等着被你那样搁着晾着空着最后痛着伤着熬着。

11. 我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！面对试卷的时候，我发现我得了白学病。给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。自从得了神经病，整个人都精神多了。前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！挣得是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

12. 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。有一种学霸叫做“别人家的孩子”。对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。“I think I fall in love with you （我想我已经爱上你了）”“学霸同桌，你稀里哗啦的说什么呢”藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

13. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！！！我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。“你愿意做我的太阳吗？”“我愿意！”“那么请与我保持7公里”总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿~“用一句话形容你的长相”“不提也罢”孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了

14. 再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。自从有了EXO后，妈妈再也不用担心我早恋了，情敌那么多，哪顾得上什么早恋啊。就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！”万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！“这首词写的真好”“是辛弃疾写的”“我怎么知道星期几，大概星期天吧”上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

15. 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”直到停电那一刻，我才知道自己最爱的是谁，原来是wifi啊。身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码！”数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！谁把我当备胎，我就让谁爆胎！我听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”如果你身边的同学或朋友说你长得丑，你千万别难过，因为人的审美观是不同的，有些人觉得你不好看，肯定也会有一些人觉得你是个帅哥，比如服装店促销员，超市促销员和路上的推销员。

16.有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。

17. 不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。谁让我做备胎，我就让他爆胎。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦！这不是你么？！”我习惯地说了句：“是你妹！”终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完！从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

18.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!

19.学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳！

20.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

21.MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”

22.事都已经做了,就别说你错了

23.放假等于就是换个地方写作业不是么？