世界上最悲伤的短说说

1.中午吃完饭，拿着手机在放音乐，爷爷盯着我的手机。说、“这是谁在念经呀，蛮好听的。” 我说、“不是念经，是周杰伦唱的歌。” 爷爷说、“是吗？那周杰伦出家一定是个好和尚。” 我好奇问、“为什么呀？” 爷爷继续说、“因为他念的经实在太好听了…

2.我妈妈睡觉有磨牙的毛病。 小时候不知道磨牙这事情。有一个晚上和爸爸妈妈一起睡，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了。 然后听到妈妈的磨牙声，我以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……

3.前段时间，和我关系不错的女同事问我、你喜欢咱单位哪个姑娘？ 我告诉了她。 女同事说、喜欢为什么不表白？万一成功了呢！ 我说、我向你表白你会答应吗？ 她、我。。。我们不合适啊。 我、像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。 这下可好，到现在她都不理我！

4.我们打工的都住集体宿舍，某天厕所堵了，有个2B说他会通，不知道哪里找来一根钢筋往那个洞里使劲捅，“哗”一声直接把下水道管子捅破了，透过那个洞可以看到下面有个兄弟正在蹲坑。。。。。。我们在他冲上来之前全跑了。。

5.老师要求用“陆陆续续”造句。 小明写、下班了，爸爸陆陆续续的回家了。 老师表示心好累、你到底有几个爸爸啊！？

6.自习课，和同学说到马克思。 我问、“他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？” 同学答、“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上

7.一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。 一天二人相遇了。波波、你好文胸！ 文胸、你好波波！ 波波、以后就要靠你罩着了！ 文胸、客气客气！以后还要靠你顶呀！

8.一群人遇一劫匪说、我打劫有规矩，第 一个交的第二个第三个 依此类推，早交早划算，怎样？ 于是人们争先恐后排队交钱，相互推 搡。 匪徒一边收钱一边维持秩序，事后排第 一的说、运气真好，只损失了100元

9.小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说、有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答、谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉 谁打你了，儿子说、没事我就随便问问。

10.“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！”室友愤怒地喊着。 “打越南你捐点啥不？”我问。 室友摇头、“不捐。” 我奇怪、“为什么打越南你就不捐了？” “因为看着好像真会打…

11.有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了 许多姑娘都没有成，父母很着急。 这天，又托媒人领着他去一姑娘家相 亲。 相看后，小伙子没有表态，媒人 问、“怎么样，相中没有?” 小伙子说、“就是嘴太大了，嘴唇太 厚。” 媒人说、“这有什么不好吗?” 小伙子道、“当然了，化起妆来多浪费 口红啊！

12.老刘家的锅漏了，老刘就带着他的儿子一起到附近的修理店找人修理。 修锅的师傅看了锅后说、“这种锅比较难换，至少要20元。” 儿子悄悄地对老刘说、“爸爸，我们换一家吧，对面那家火锅店锅底免费。

13.大学舍友结婚，跟着接亲， 女方家里准备了很多写着牲口名字的纸条， 牛啊，猪啊，鸡啊啥的，让舍友抓阄， 抓着啥学啥叫。本着贼不走空雁过留声的精神， 我果断写了十几个“床”字放了进去…

14.其实双腿已经招架不住早晚的寒风，却还想像前几年那样迟迟不穿秋裤，自以为拽住了青春的尾巴，说到底是人生中第一次不服老。

15.飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊、＂爸比，爸比＂可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应、"哎！"小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊、＂妈-比＂！他老妈石化了

16.手机响，一看是10086来电话，没搭理。 公司一女的拿起我手机用她那嗲音说了句震撼全公司的一句话、“您好，这里是请问有什么可以帮您？” “……” 憋笑又重复了一遍。 10086停顿片刻委屈道、“您好，这里是10086……” 奇友打断、“帅哥真讨厌，干嘛学人家讲话！”