好累的说说 受伤心好累的心情说说

1.你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！前几天做错事，被老婆罚跪遥控器，不准换台，一晚上累个半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把电池扣出来就好了。果然好用。好日子过了没几天，后来被老婆发现了，于是变了个法，不定时的让我换台，说换哪个台，我就得给跪出来。无奈，又去找老丈人支招。老丈人说这个简单，再买一个遥控器放口袋里，要换哪个，直接按上就行。果然好使。看来，姜还是老的辣啊。成绩可以拉开我们的距离，但是改变不了我比你帅的事实。表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！

2.我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看，

3.你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。

4.老师:欧姆表是干嘛的? 我们:(一脸不正经)测智商的! 老师:(不可思议的笑)测智商的?往你们脑袋上一接，爆了，那你们就傻爆了呗!

5. 　你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？　

6. 学校啊～你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

7.“这个题目出的不好我们把它删掉。”

8.最羡慕这5种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这5种人，我分分钟想打死他们。众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖30万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。1998年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个5位数的QQ几万。2003年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，10年淘宝造就了无数个亿万富翁。2009年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚1500万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

9.我们班一位同学夏天特别热，一直在扇自己的衣服，我们班主任：“这位同学，天气热就要静下心来，不要玩弄自己的身体。”

10. 你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。有什么过不去的坎呢，何况我长的这么帅气，腿还这么长。我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，旧手机，报废手机，手机换牌……”上帝啊，是不会亏待痴情人的，一般呢，都往死里整。男生幽默说说心情短语。前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我TM成群主了。考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了。不喜欢教育我好好做人的人，我喜欢跟我一起狼狈为奸的人。她们都是你漫漫长路上，只配错过的好姑娘。长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

12.朋友劝我别买宾利了，几百万也是开十几年报废，不如买Q开三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚双色球开什么号码了。有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。玩这么久了，准备退了，正式的。 QQ也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，就是这么久了然后认识了一群人，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真很开心，这次退呢，主要原因是手机没电了，等下充满了，我就回来了。男友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”女友：“一辆？我看一百辆都不止！今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大力扣杀，花碎了一地，她至今未嫁。现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

13.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。亲爱的老公，你现在使劲喝酒！使劲抽烟！等你老了，身体不行了！我就每天用轮椅推你到公园！让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！

14. 原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。　

15.一次晚修有两个同学讲话讲着讲着就笑了，化学老师走过去问“你们笑什么?”，有个同学刚开口讲给他听的时候，化学老师冷漠脸：“不要讲给我听，我不想知道。”

16.历史课，讲到美国总统访华。老师问，这个美国总统是谁?我们一脸天真：访华!

17.工科的，有次材料力学课，老师讲题目的时候说了一句：我们的目标是……然后全班一起说：没有蛀牙。

18. 我当了十多年的学生，什么老师没见过。有一个很古老的传说，

19.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

20.数学老师..把多米诺骨牌说成了..多米诺排骨..哈哈哈哈哈哈哈哈哈那会儿大家刚午睡完起来迷迷糊糊的...都笑精神了。

21.一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”

22.你们可以讨论，但是不能出声。

23.八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

24. 都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

25. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

26.　 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。待我wifi连上，看流量怎么嚣张！同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。　

27. 亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

28.看你眼睛似闭非闭，怕是要进入平衡状态。

29.不建议复读，因为还有下降空间。