生活的句子说说心情

1.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时，领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句、“其实箱子上是可以查到指纹的！”等下午领导再回去，连箱子都不见了。

2.在家没事就爱乱翻东西，一次偶然，发现箱子夹层里，有两千快钱，目测是老爹的私房钱！假期结束回学校，果断跟老妈要求要这个箱子，我的老爹都惊呆了..

3.一个可怕的社会现状、许多当代在校大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

4.舍友回来跟我说、“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”我说、“怎么不叫呢？”他说、“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。

5.有个女同学，她网名叫小红帽，他男朋友我也认识，他网名叫狼外婆，我就搞不懂！ 有一天碰见他俩我就问、你两个怎么一个叫小红帽，一个叫狼外婆？ 他男朋友一脸淫笑的看着我、这你就单纯了，小红帽的奶奶不是被狼外婆吃了么？

6.买一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我说、你慢点吃。突然女友停下来说、亲爱的，我给你表演个节目！我说、好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。女友、亲爱的，你看我像不像豌豆射手？

7.女、“你干嘛一直打哈欠？” 男、“我听人家说，打哈欠是会传染的。” 女、“那你干嘛要传染我这个？” 男、“因为我想和你睡觉嘛。

8.承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。

9.与一妹子今天咖啡厅见面，确实够女神，她点了好多贵的东西，咱虽然心疼却也很有风度，感觉她也挺满意！在聊天中得知我没车没房没存款，她态度一百八十度转弯，开始把自己当人生专家一样教育起我来，MD，我是相亲不是上课来的，很干脆的喊服务员埋单，然后说AA，只看那妹子脸从红变绿。

10.体育课要做蛙跳动作，老师问、谁以前受过伤？可以不用做。 同学A说、我脚断过。 同学B说、我手腕断过。 小明、我脐带断过。 这次小明没滚，只是补罚跳了一节课。

11.女友在广州上学，前两天回来了，去她家玩。心血来潮中午给她家下厨做三个菜，那菜让我做的黢黑，好心的叔叔阿姨还是吃了，她也鼓励我还可以。没吃完，晚上把剩菜拌饭喂狗，不一会我那二货媳妇问他爸爸，狗吃了多少啊？岳父大人淡定的说、狗...可能今晚不饿...

12.某天夜晚路上遇见一个朋友，我问他到哪去？他说去大保健，于是乎我就屁颠屁颠跟他一起，到了我就后悔了，原来是大型保龄球健身中心！

13.朋友们问我、你这一生想要什么？我说、金钱和美女。于是大家开始低视我，我想了想说、事业和爱情。于是大家开始崇拜我。

14.小明哭着对粑粑说、“粑粑，我不上学了，今天考试，我的成绩拖了全班的后腿，老湿就骂我、你个搅屎棍！” 粑粑笑着说、“老师是在夸你呢！” “老湿怎么可能在夸我呢？” 粑粑说、“你想一下，你是搅屎棍，那全班同学是什么？

15.一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨、爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。 丈夫说、妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说、爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。

16.请问医院怎么走？ 看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。 可那高架看起来没修好，是断的啊！ 对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。

17.小明对他爸爸说、爸爸，我们一起去看马戏好吗？ 爸爸回答说、不去，马戏有什么好看的？ 可是我的同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎上跳舞，小明委屈的说道。 小明爸爸听后兴奋的说、走，儿子，我们好久没有去看老虎了！

18.我们正议论姚明有多高。 一四川人抬杠了、“姚明算撒子，我们家乡有个人比他高多了。” 我们齐声惊问、“谁？” 四川人、“乐山大佛。” 一男的不服气、“不就七十多米吗。” 四川人、“才七十多米哇？” 另一人很有把握地说、“是71米。” 四川人、“你们这些人懂个锤子，71米那是人家坐起的高度。