觉得自己好搞笑，幻想跟你爱到老

1. 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。待我wifi连上，看流量怎么嚣张！同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。——可是，你们很喜欢开发过程。如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…我最喜欢一个英语单词——wifi一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

2. 劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！你说你穿得这么清凉，长得这么败火！成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。绅士无非就是有耐心的狼。交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。最近总是失眠，16小时就醒一次。咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。通往成功的路，总是在施工中。你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。同一个问题重复犯，不同问题不停犯。你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。女子无才便是德，我一定是太缺德了。漫漫人生路，总会错几步。不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。

3.有情人终成眷属、没情人回家种薯

4. 孔子说：三人行，必有我妻，择其靓者而娶之。听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。脑袋空不要紧，关键是不要进水。又要教学费了，学校就像***给钱才能上。我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。本想这次期中考试咸鱼翻身的，结果没想到***又粘锅了。我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。我俩最默契的事就是，我上线的那刻你隐身，当我隐身的时候你却上线了…別說我很高傲，只昰我拒絕与禽獸打交道！女子无才便是德，我一定是太缺德了。

5. 某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子”…不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。。。世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。小孩说：“爷爷，你会唱小星星嘛？”爷爷：“会呀！”小孩：“你唱给我听吧！”爷爷：“满天的星星惨北斗啊！！”每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！世上男人千千万，实在不行天天换。可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。不是我***，而是我找不到矜持的方向。原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。月老，红线老断，能换钢丝么？

6.我，不爱说话不爱笑不爱喘息不爱心跳

7.不敢正视你的眼睛，我怕我每个眼神都在表白。

8.别对我大吼大叫,我小时候被狗吓过.

9. 老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，R保时捷前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的GTR，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。（真的好冷）上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！！！！”今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy，哦耶！这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！本来对“爱国”运动没有太大感觉，但是刚才在广场却真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进来。她们喊“收复！”我喊“钓鱼岛！”她们喊“提臀！”我……其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。其实我们都是三好学生，我们的三好目标是：吃好，玩好，睡好。据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。

10. 我抓你一点都不激动，一点挑战性都没有，你应该去请教那些男生，多有技术含量。（班主任抓到一个看小说的女生）绅士，无非就是耐心的狼。再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。你必须记死，但不能死记。老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。咋的，不服气？想知道我为什么找你不？原因很简单，四个字（数着指头）：我、看、你、不爽。你不害人就是给社会做贡献了！别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！我是没有锅，有锅早就把你给炖了！别人男女在街上亲，别不好意思躲得跟怕他们一样，他们好意思表演，我们就欣赏，怎么不行哩？甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！命是爸妈给的，珍惜点；路是自己走的，小心点。真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？再看到吃东西的，给我拿到厕所吃去。我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！每个学校，总有一个凶地跟容嬷嬷似的老女人。

11. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！没有事情不要找我，有事更不要找我。众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。猪是的念来过倒。老子来到这个世上，就没打算活着回去！女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢？不要和我比懒，我懒得和你比。“你最希望别人骂你什么？”“有钱了不起啊。”时间***了过去，留下的孽种叫回忆！今天问一朋友：如果你中了五百万，第一件事做什么？他拿着手机说：打电话借钱，把所有认识的亲戚朋友借个遍。如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。床，请自重，放开我！我可是有课的人！有钱就败家，没钱就拜神。前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！电脑玩多了，看电视都想快进。众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”一时的冲动，子孙的危机！总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。我认为我颓废，原来我报废了！我当了十多年的学生，什么老师没见过。现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！种草不让人去躺，不如改种仙人掌！这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。人不可貌相，小三不可斗量。我的未来不是梦，我的未来是噩梦。谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

13. 是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！你人挺好的，就是丑了点。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

14. 冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。别老看AV，伱也不看看键盘上，母A和V后面分别是什么。流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。谁说我上课注意力不集中，我看你看得可认真了。世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。下辈子我要姓夏，我就叫夏课，TM我看哪个老师敢提问我？我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。“咦，你的胸在唱歌。”“什么歌？”“我不想，我不想，不想长大”有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。刚要想想未来，现实却给我一巴掌。你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？

15. 考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。给我一个支点，我能撬走你女友。“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了”心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。不要对我放电，因为我这里有来电显示。成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。我最大的缺点，就是缺点钱。我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。知识就像内裤，看不见但很重要。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。我一直以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。

16. 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”你很重要就是：不管你多重，我都要。作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。自从有了女朋友，我就再没吃饱过。如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。我已申请个人破产，各位债主勿念。竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。既然你是废物，那我也只好废物利用。妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

17.我被周围所有人的温暖簇拥着却感到了彻骨的寒冷和孤独

18. 晚上给死党打电话：＂喂，你***你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。还有什么资格吃，我在胖下去就没人要了我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。上班的心情，比上坟还要沉重。如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

19.太黏一个人，终究会被讨厌的吧。