年新年说说

1.还记得那时宿舍里的“猪友”们，一到晚上不是打呼噜就是磨牙，还有一个二货舍友晚上半夜三更睡觉时没事“哇”的一声就哭起来嘴里还喊着妈妈，妈妈。唉呀妈呀，我这小心脏呀！开灯一看这货还是闭着眼睛的

2.记得刚上大学第一天。。。。。每位同学同学都要上台自我介绍，轮到我的时候，我说自己来自东营，另一位河北的同学说，哦，原来是来自岛国的留学生呀，于是我机智的回答说，是的，东营是中国不可分割的一部分

3.一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想，对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！

4.今天和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去”。我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝。

5.和前座的同学吹牛b，他说、“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句、“怪不得你老打嗝！

6.一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道、“你到底爱我到什么程度？”男的也打量着菜单回答、“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。

7.鸟大了什么林子都有，有个同事在北京三环有个店面，一年收房租几百万，两辆奔驰，一辆甲壳虫，一套别墅，一套复式，老丈人又是山东煤老板，却干着每天挨骂拿6k工资的工作…

8.今天空间看到的……楼主发了条说说，当土豪就是好，每晚都是十几个人陪我睡觉……神回复，不要把你的寝室生活说的多牛逼一样。

9.有六岁二货弟弟（特记仇）由于平常逗他玩总是从背后突袭一把扯下他的裤子。今天早上带他去吃早餐！我走前面他跟在后面，突然这二货胖上来一把揪住Lz裤头用力一拉。结局太美不敢想！

10.阿宝：哥们，昨夜没睡好么，这么没精神？ 大强：两个女人陪我一个睡觉，能睡好么？ 阿宝：大哥，好福气，睡不好也值啊！ 大强：直。一夜都是直挺挺的。 阿宝：啥意思？ 大强：左边一个老婆，右边一个闺女，都不允许我偏向哪一方。挺直身体仰面躺了一夜啊，都快成木乃伊了！

11.有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。谈恋爱真的很影响成绩！

12.晚上在面馆吃面，对面一女的拧开冰红茶看了一下瓶盖说、老公再来一瓶是什么意思啊？她老公说我也不知道，于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说、“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！”

13.有人问我大便和小便有什么关系？我笑着回答：大便就像大哥'小便就像小弟。小弟出来的时候大哥不一定出来'但是大哥出来的时候'小弟肯定会出来

14.和女朋友和平分手了，我故意在空间里对她设置权限，还特意充了个黄钻看被挡访客，到最后才发现，自作多情了。女人狠下心来，神都挡不住！

15.问老婆、“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”“不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。

16.小时候在山上偷柿子，被主人发现后，情急之下，几个小伙伴都从4米多高的地方跳下去了，下面是土，没事。有一个不敢跳被逮到了。然后苦逼的被小揍了一顿。然后，我们在下面看着笑。好怀念童年。

17.儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

18.男同学递纸条给我，说道、“我喜欢你，能留个联系方式吗？”于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。结果第二天上课，他又递纸条给我，说道、“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。

19.吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:"偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧"男:"没事啊"女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……

20.哥们新找了个女朋友，第一眼看那叫一个漂亮啊，皮肤特别白。于是大家就起哄说、“亲一个，亲一个。”那哥们估计也不好意思了，就在那姑娘脸上啵了一下。然后姑娘脸上就多了个唇印，再一看那哥们，嘴白了。

21.不要攀、不要比、不要自己气自己；活多干、话少说、群众心里有秤砣；少吃盐、多吃醋、少打麻将多散步；按时睡、按时起、跑步游泳健身体；夫妻爱、子女孝、家和比啥都重要；官再大、钱再多、阎王照样土里拖；行点善、积点德、心里常念弥勒佛；吃点亏、吃点苦、傻点笨点也是福。

22.只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了...

23.在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装B。正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装B模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔。劲用大了，把七号电池摔出来了。

24.学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！

25.一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

26.男:我们分手吧！女:难道你不喜欢我了吗？还是你有了更喜欢的人？难道你忘了曾经的海誓山盟了吗？男:我没忘女:那为什么要和我分手？男:因为我今晚要跟我的兄弟过光棍节

27.有人说，踢足球的男生最帅；有人说，打篮球的男生最帅；还有人说，打排球的男生最帅。我只想说，你踏马只要长得帅，你弹玻璃球你都帅。

28.有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。

29.老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说、“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气

30.今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。