句句入心的签名说说

1.等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，咱们再开学可好！

2.老公的手机短信提示银行***被转入了二十多万块钱，我们知道肯定是别人转错了就联系银行找到转账的人，又给人家转回去了，对方为了表示谢意又转过来一千块钱说请我们喝茶。这事被我们当地电视台采访报道了，老公的同事们说上电视新闻了这得喝酒庆祝一下啊，然后喝酒花了我们两千多……

3.上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自傲的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也洒脱的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时刻完毕，现在开端正式考试”。

4.没有一点点防范，也没有一丝顾忌。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。

5.每次我和暑假先生谈恋爱时，总有个叫暑假作业的小三来参和。

6.暑假过了，该收收心预备放寒假了。

7.我和暑假分手了，因为开学那贱人。

8.快乐的时光总是过得很快，两个月的暑假转瞬即逝，感觉都还没开端就现已完毕了。暑假呀，我求你慢一点，再慢一点咯。

9.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~

10.问：“天龙八部里的段王爷为什么撩妹那么凶猛？那么多女的对他死心塌地？”答：“你以为大理段氏一阳指只是打架用的？”

11.昨夜一哥们儿在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。他静静的拿起了手机摇一摇，一看照片，公然摇到服务员妹妹了。哥们就发微信对服务员妹妹说：嗨！美女，有空吗？服务员妹妹立马回到：有啊帅哥！我现在正无聊闲着呢！哥们回：有空就赶紧把我点的剁椒鱼头上来吧，我等了快一小时了。

12.谈了几年的男友忽然和我提分手。咱们爱情一向很好的……问他分手原因：他说“我一向很尽力的工作，每天很早起床坐公交坐地铁，就为了省钱，还每天加班，就为了能多存点钱娶你。现在四年了，四年前你妈说彩礼钱按你的体重算，一斤那时候你体重88斤，我算了一下要16万多。没关系，我跟我爸妈借钱，加上这几年我尽力存下来的，很快就可以娶你，哪知道我错了。后来我才发现，我存钱的速度底子追不上你长肉的速度。”

13.哎，两个月的时刻一晃就过了，我游戏都还没有玩够，时间你走慢一点，我还不想开学啊。

14.父亲对女儿的男友严峻地说：年轻人，你每天只带我的女儿看电影，坐咖啡厅，难道不能做点其它工作吗？年轻人惊喜地说：您是说能够做其它的事儿了吗！

15.给你们讲个鬼故事：暑假要结束了，你的作业还好吗？

16.搭档请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我独自带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们成婚了，这100万便是嫁妆了，前提是你要好好爱惜她。”说完立刻把钱收好，我望着100万，想着他180斤的女儿，有点苍茫。

17.阿强到心理诊所做测验，男医生说：有好消息和坏消息，坏消息是我看过你的测验结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

18.告诉你们一个遭雷劈的消息，您的暑假余额已不足一个月。

19.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

20.我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

21.一天去医院输液，一个护理过来给我化验抽血，我忽然想起一个段子，所以假装不懂的姿态，问到，这绑在我臂膀上的皮筋是啥啊，护理答：压脉带。我：什么啊，护理急：压脉带，压脉带……

22.老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，他在痴迷地看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。”

23.神说要有光，于是就诞生了我。

24.暑假先生我错了，咱们不要分手，咱们重新来过好不好。