qq空间留言板搞笑

一、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

二、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

三、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

四、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

五、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

六、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

七、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。

八、人的一生就象在拉粑粑，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

九、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

十、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。

十一、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

十二、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

十三、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。

十四、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

十五、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

十六、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

十七、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。

十八、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

十九、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

二十、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

二十一、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

二十二、女人容易被满足，同时也容易让你失足。

二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

二十四、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

二十五、又是一年一届的高考，就差5分就考上清华了，想想都是泪，想当年，当时清华分数线是695分，我考了69分。

二十六、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

二十七、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

二十八、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

二十九、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

三十、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！

三十一、眼睛涩了，是因为眼泪的浑浊爱情涩了，是因为欺骗的执着。

三十二、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。

三十三、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

三十四、我喜欢的人不需要任何备注，因为他独占了一个分组。

三十五、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

三十六、世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。

三十七、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

三十八、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

三十九、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

四十、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。

四十一、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

四十二、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

四十三、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。

四十四、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

四十五、老婆说：比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

四十六、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

四十七、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

四十八、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

四十九、你假装什么都听不到，包括我心碎的声音。

五十、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧，我默默的看着他，心里想：算了，你开心就好。

五十一、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

五十二、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

五十三、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

五十四、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

五十五、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

五十六、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

五十七、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！

五十八、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

五十九、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

六十、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

六十一、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

六十二、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

六十三、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

六十四、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

六十五、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

六十六、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。

六十七、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

六十八、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。

六十九、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

七十、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你。

七十一、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

七十二、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

七十三、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

七十四、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

七十五、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

七十六、我道出为了我不语，我不语为了我道出；我走开为了我回来，我回来为了我走开。真水本应无香，所以真情才应无语。

七十七、是谁在放pi，污染了空气，放出硫化氢，原来是团支部书记。

七十八、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

七十九、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！

八十、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！

八十一、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

八十二、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

八十三、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！

八十四、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

八十五、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

八十六、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

八十七、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

八十八、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

八十九、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

九十、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

九十一、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

九十二、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。

九十三、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

九十四、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

九十五、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

九十六、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。

九十七、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包，我就诅咒他买方便面只有调料包！

九十八、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。

九十九、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。