qq空间整人说说

一、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。

二、雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。 

三、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

四、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。 

五、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。 

六、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。 

七、不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信! 

八、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

九、以前考八十分，就跟死了爹一样;现在考八十分，就跟当了爹一样。 

十、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。 

十一、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。 

十二、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。 

十三、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。 

十四、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿! 

十五、一句分手，说的我肚子疼。 

十六、当云飘过，那是我想你的痕迹;当光闪耀，那是我想你的感觉;当雨落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中! 

十七、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么?那奇葩男答：反恐精英。 

十八、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。 

十九、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 

二十、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了! 

二十一、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。 

二十二、广告就是告诉你,钱可以这么花。 

二十三、量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。 

二十四、我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。 

二十五、水浅王八多，遍地是大哥。 

二十六、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。 

二十七、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。 

二十八、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。 

二十九、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。 

三十、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。 

三十一、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。 

三十二、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。 

三十三、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 

三十四、初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。 

三十五、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。 

三十六、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。 

三十七、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁? 

三十八、给你讲个鬼故事：快开学了。 

三十九、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。 

四十、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了! 

四十一、你是天才，我是人才，你不就比我多了个 

四十二、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。 

四十三、明明是笨，却非说是逆向思维。 

四十四、天涯何处无芳草，一代更比一代少。如今独生都是宝，无车无房不好找。肤白貌美个不高，为何就是没人挑。单身原因哪里找，计划生育搞得好! 

四十五、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。 

四十六、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。 

四十七、何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。 

四十八、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”! 

四十九、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。 

五十、飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移! 

五十一、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么! 

五十二、DM：你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。 

五十三、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。 

五十四、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。 

五十五、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 

五十六、百度里搜不到你，只好进搜狗!

五十七、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 

五十八、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。 

五十九、一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

六十、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。 

六十一、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚! 

六十二、小你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的! 

六十三、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。 

六十四、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。 

六十五、你不但手气好，脚气也不错! 

六十六、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场--您温馨的家。 

六十七、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。 

六十八、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。 

六十九、长得帅又不能那脸去银行刷卡。 

七十、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。

七十一、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧! 

七十二、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。 

七十三、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示! 

七十四、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。 

七十五、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。 

七十六、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。 

七十七、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。 

七十八、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么? 

七十九、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么? 

八十、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。 

八十一、最简单的智商测试，请念完下面的一段字：妹妹你大胆的往前走!大河向东流哇，天上的星星参北斗啊!凡是配曲哼唱的，近期都可以去医院精神科挂号了! 

八十二、“携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗! 

八十三、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。 

八十四、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗? 

八十五、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。 

八十六、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。