最唯美的说说 安慰别人的话，终究安慰不了自己

1.早上起来枕头上总掉头发，就很纳闷的问媳妇：最近总掉头发，要不要买点管掉头发的药！媳妇：不用，你就治疗打呼噜就行了。我：？？？？媳妇：你不打呼噜，我能晚上拽你头发啊

2.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

3.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

4.在澡堂洗澡，一不小心被人踩到了宝贝，刚想发火，只见那个小哥不好意思的说到：不好意思啊，大哥，踩到你胳膊了

5.不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

6.想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

7.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

8.有个年轻的小火要结婚了就跑去问大师爱情的真谛。小火：大师爱情的真谛是什么？大师：你回去好好看看牛郎织女，梁山伯与祝英台。小火半解半懂的问到：爱情是甜蜜 幸福 充满神秘的象征么？大师挥手就是一巴掌到：老子是tm告诉你，秀恩爱死的快

9.朋友刚刚突然问我，你知道自己为什么单身嘛？我：？？不知道呀！朋友：给你分析下奥，丑字是四画，穷字是七画4+7=我：……

10.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的***” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条***” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的***都想破了！”

11.早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘。结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。暖的不要不要的去开门，打开门的时候，就看他看着我说：多呼吸呼吸新鲜空气

12.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

13.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

14.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

15.同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

16.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

17.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

18.去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。