关于离开和告白的伤感说说 听起来就很忧伤的伤感说说
分享海报把收藏的黄昏、雪天和便利店都留给你。
喜欢你这件事并没有打扰我，我在每一个社交场合与人正常沟通，在每一个需要撒娇的时刻适当示弱。
偶尔想要折磨你，偶尔想在你的痛苦里收获我爱人的成就感，我不是不会温柔，只是习惯靠痛觉来标榜爱意。
我睡醒的时候不开心，需要找你撒娇，睡前容易胡思乱想，需要钻你怀里。这两个时候你都不在。
我会穿过雾蒙蒙的一座座城市，看着车厢里的人上乘又下站，想着我回来的时候，是怀着要见你的心情上路的。
夜里反复翻阅社交平台上的你，偷窥着你，猜忌着你，描绘着你，倾倒着你。今晚月光没能透过窗帘，没能听到心仪的歌，没能收到你的消息。
大部分人抛下我的时候都没有让我知道理由。
太阳回家的时候，不会有日光倒映在湖面上，躲在远处山的背后挑逗着云层。
甜言蜜语我都不相信，说要好好爱我的人从来没有善待过我。
只有在感觉到被你欺骗的当下，才想要尝试放弃你。
我发觉其他人爱你比我更盛之后，只好毫无力气的退出这场追逐赛。
总觉得四季都好，什么时候和你见一面都来得及。
城市变得冷冷清清，我远离嘈杂，也远离琐碎。只剩下你，你在我的心尖上走动，和我跟月光打招呼，和树梢打招呼。
不指望你善待我啦，指望自己早些放下你。
我没有为你丢失睡眠，也没有为你丧失味觉，我一如往常的正常生活。
我靠一些具象的意境记住你。电影院里那个专属的座位，回家路上偶遇的一场黄昏，我望向这个世界的时候，经常会被纷杂的场景扰了心神，我奋力前进，想在每一天得到新生，但总有一些东西，一瞬间把我抓回过去，抓回和你的记忆里。
放不下你，就佯装爱上别人来欺瞒自己。
夜晚是我对你示爱的时刻，我被冰冷的空气瓦解了，无良的风钻过我的头发，我裹着厚重的大衣在街上游荡。
一月积雪会覆盖北方，三月南方的樱花便开始萌芽，五月满世界莺莺燕燕，七月我把西瓜最中间的肉挖给你，九月暑气还没退去，我们拥抱的时候还能感受到彼此的肌肤。
我撒娇的时候从来不说“我爱你”，我只说“我也爱你”。
我遇见你的时候是个逃兵，你恰好无意的收留了我。你的爱太过盛大，盛大到无法专注到一个人身上，你爱我，爱别人，也爱自己。后来你只爱可获得的已知，不再爱我这样无畏又鲁莽的废柴。
和你聊天的时候，连对方正在输入...都成了期待。我目不转睛看着那几个字，等着你会蹦出怎样的话呢。我可能着了魔，陷在了和你的聊天记录里吧。
那些你说过的我又没有听清的话就一直印在我的记忆里，夜里偶尔翻身的时候才会想到那些。想到那些我只听清的几个字眼，它们被我反复拼凑，延展出无限可能。可我永远得不到那些答案了。
我没有学会怎么善待身边人，我在你面前收敛起对人群的厌恶后释放了更多的患得患失。
也不是不能一个人走开，只是想到那个人是你，多少有点舍不得走开。
每次关灯听后摇的时候，我真的会觉得房间里有水平觉得床头灯是不是太亮了，觉得自己在宇宙里飘荡，伸手就能抓住星星。
我尝试不去责怪许多事情，大家都要被辜负过，才能清晰学会温柔的模样。
夜里是犯怂想你的时间点，但你躲在网络另一头，我扔的每一个石头都没有回声。
别人用过的东西我就不想要了，唯独你是例外。
