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分享海报下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
我单身，我骄傲，我为国家省套套。
我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
花前月下，不如花钱日下。
“女生送青蛙玩具给男生，代表什么意思？”“我送你个青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧！”
我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个......
女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
女生跑步的时候，胸部自动调成振动模式。
我趴着睡就***了地球，我躺着睡就***了整个宇宙！
有人说女人看韩剧，每年卫生纸都要用不少，其实，男人看日剧，又何尝不是呢！
我才不和你说晚安，我要和你躺一张床上。
石头剪子布，谁输谁脱裤SHUOSHUOKONG.COM
女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
盖被子看笑话，笑得床有点摇动，上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。
你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
问：为什么韩剧没有性生活？答：韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。
从校服到婚纱，你晃动过多少床榻，从粉嫩到紫黑，你历尽了多少摩擦。
我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
跟一女生聊天，她喜欢把我写成莪，这特么是在暗示我什么吗？
女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤，得罪了...
家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说：“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人......”
一哥们去上厕所，后面又跟进去一个老外，我哥们突然就跑出来了，我问：咋的了？他说：等会再上，实在拿不出手啊。
今天看皮肤科医生，他看了我的手后说：你需要找个女朋友了！尼玛，这个也看的出来？我自卑的深深低下了头。他又说：有什么不好意思的？你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了。我草，你能好好说话吗？我TM差点就招了！
空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。
女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。
“你的样子真是让人看到就发困呢”“因为我长得太普通？”“不，让我想睡你。”
男给女发短信：“如果我长的吓人你还喜欢我吗？”女回复：“这要看长字怎么读了”。
