心情郁闷的说说 郁闷的心情短语

1.谁敢诅咒我买方便面没有调料包？我就诅咒你买方便面只有调料包！

2.喝最烈的酒，日最野的狗。

3.从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

4.老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

5.每天晚上除了啪啪啪就没有别的事可以干了，该死的蚊子，真是太讨厌。

6.“是什么让你彻底爱上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？”“不，是因为那套房子真挺大的，得值个万吧。”我喜欢这样简单纯粹的爱情。

7.你化了妆都没她化成灰好看。

8.刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯干过

9. 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

10. 没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

11. 书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

12.老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

13.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

14. 放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

15. 我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。

16. 玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。

17.小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

18.老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。

19.一天，他说：“分手吧！”她说：“好。”她说：“走一百步吧，以后见面还是朋友。”他忍着心痛走了步，最后一步他回头了却一头撞在她的怀里。他愣住了！她平静地说：“只要你肯回头，我会一直在你身后”他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！而她也顺势扔开了藏在背后的板砖。。。

20.小时候过年杀猪，把猪捅了，放了血了，然后丢锅里准备退毛，水是热水，结果猪怒吼一声直接从锅里跳出来跑了，跑了。。。

21. 我就喜欢最后几天补作业这种亡命天涯的感觉。

22. 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

23.公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

24.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨！

25.什么是舍友？舍友就是放桌上的钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。

26.你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

27.对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！——蚊子关心的对我说到。

28.此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

29. 不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

30.我可优秀了，连我的胸部都觉得我是A。