微信说说经典语句 做自己生命的主角,而不是别人生命中的看客
1.上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!
2.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
3.现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。
4.天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
5.先定个小目标,比方说今年先嫁张继科。
6.如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。
7.一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。
8.我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
9.像我这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
10.每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。
11.不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
12.对于生老病死,我的理解是:生得要好,老得要慢,病得要晚,死得要快。同意的就举个爪!

13.现如今,别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
14.总觉得自己的性格不适合上班,只适合拿工资。
15.一到换季的时候,女生就容易得三种病:“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ,“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病,“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
16.别跟我谈什么不离不弃,姐已经戒了。
17.每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
18.可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
19.你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。
20.晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?
21.每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!
22.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
23.小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
24.过年最虚伪的一句话是:嗨,来就来嘛,带什么东西!

25.如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。
26.每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
27.帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
28.手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

















