微信说说经典语句 做自己生命的主角，而不是别人生命中的看客

1.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

2.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

3.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

4.天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

5.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

6.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

7.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

8.我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

9.像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

10.每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡的太晚。

11.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

12.对于生老病死，我的理解是：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。同意的就举个爪！

13.现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

14.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

15.一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。

16.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

17.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

18.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

19.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

20.晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？

21.每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

22.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

23.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。

24.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

25.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

26.每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。

27.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

28.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。