关于爱情个性签名句子 暗恋是一场无人递粥的重感冒,

1.哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么？

2.过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？

3.新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

4.几个朋友在一起玩 ，其中一个大姨吗来了，她带了一包卫生巾，还在旁边数看够不够。我竟然在看她数。她还边自言自语，哎呀，日用多了，夜用不够。然后又听到一句，我10号夜用就用完了。我和她一起看向说话的女生，她在玩手机 ，抬头看了一下，笑着说，哦哦哦，我以为你在说流量呢。

5.第一次去对象家，喝酒把一家十几口人的男的都喝吐了，下象棋把老丈人赢了，喝酒时她干爹吹牛逼我给怼回去了。临走还把她家车钥匙顺走了，你们说这婚还能结不！

6.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了，妈蛋！

7.我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？

8.在会展中心，一个老板说自己的胶水是万能胶水，什么都能粘住。我上前问了一句、“老板，一颗破碎的心能粘住吗？”老板深深地看了我一眼，说、“小伙子，我还要做生意，别闹行吗？

9.昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我、都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我、整天就知道睡。。

10.上亲戚家去吃饭，围了一大桌！酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了…一会儿三姨说、地上怎么这么多血？姑姑端着酒说、狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血

11.驾照考过了，见到教练，他以一种“你长大了”的欣慰眼神看着我说:“记得以前你还是马路杀手，看看现在，已经是个职业杀手了。

12.今天学校练习逃生演习，我第一个冲到***，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..

13.楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过...

14.一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”我。

15.这年头，胸大说你是隆的，脸美说你是整的，型正说你是练的，活好说你是卖的，做女人太难了！幸好这些我都没有。

16.眼科医生、“这项手术的风险还是很大的，让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的XX能力。”我不解、“这怎么会呢？”医生、“这么说吧……你妻子，真的很丑。