2017有意思的句子

一、吃了包辣条，说话都硬气。

二、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半，因为包子有内涵。

三、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。

四、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！

五、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

六、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

七、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

八、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

九、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。

十、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

十一、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

十二、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。

十三、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

十四、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。

十五、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？

十六、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

十七、宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。

十八、我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真！

十九、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

二十、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

二十一、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

二十二、一名男子给女友写了700封信，最后......女友嫁给了邮递员。

二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

二十四、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

二十五、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。

二十六、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。

二十七、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。

二十八、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

二十九、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。

三十、老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

三十一、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！

三十二、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

三十三、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。

三十四、如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗？

三十五、空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。

三十六、我已经过了无理取闹的年龄，是时候开始装逼了。

三十七、今天玩电脑，突然想到快开学了，我马上给我一巴掌，玩个电脑都不专心了。

三十八、学校收钱太快，我妈都怀疑我吸毒了。

三十九、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

四十、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

四十一、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

四十二、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。

四十三、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

四十四、都是纯牛奶装什么特仑苏。

四十五、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

四十六、曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。

四十七、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

四十八、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

四十九、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

五十、老感觉菊花里有东西卡住了，一抠竟然抠出半根金针菇，我毫不吝啬的喂给楼主了。

五十一、差一点就喜欢上你了，还好没上过。

五十二、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！

五十三、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。

五十四、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

五十五、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。

五十六、不予否定的是我对你的感情，不是我们最后的爱情。

五十七、有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

五十八、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

五十九、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

六十、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

六十一、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

六十二、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。

六十三、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。

六十四、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

六十五、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。

六十六、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

六十七、这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。

六十八、从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。

六十九、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

七十、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

七十一、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

七十二、男人说给你下半生的幸福，其实都是给你下半身的性福。

七十三、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

七十四、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

七十五、年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。

七十六、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

七十七、最近网络很多女女说，期待的杀阡陌没出现，遇到到的都是杀千刀的，我想说，你也并非花千骨，而是一个花钱货。

七十八、刚吵完架，觉得没发挥好，还想再吵一架。

七十九、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

八十、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

八十一、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。

八十二、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

八十三、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

八十四、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

八十五、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

八十六、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

八十七、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？

八十八、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

八十九、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

九十、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

九十一、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

九十二、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

九十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

九十四、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

九十五、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

九十六、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

九十七、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

九十八、四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。

九十九、大哥，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了。

一百、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。