搞笑句子越短越好

一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

二、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

三、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

四、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家......

五、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

六、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

七、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！

八、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

九、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

十、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

十一、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

十二、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

十三、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

十四、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

十五、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

十六、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

十七、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

十八、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来...

十九、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次......——死就死得彻底！

二十、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

二十一、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

二十二、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

二十三、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

二十四、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

二十五、邯郸农行5100万惊醒了我的***梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

二十六、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

二十七、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

二十八、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

二十九、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

三十、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

三十一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实...

三十二、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

三十三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

三十四、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

三十五、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市...

三十七、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾......

三十八、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

三十九、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

四十、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！

四十一、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

四十二、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

四十三、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

四十四、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

四十五、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

四十六、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

四十七、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

四十八、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

四十九、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

五十、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

五十一、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

五十二、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

五十三、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

五十四、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

五十五、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴......至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季......

五十六、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个***片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

五十七、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

五十八、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

五十九、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

六十、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

六十一、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

六十二、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了告诉自己的朋友发了

六十三、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

六十四、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

六十五、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

六十六、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

六十七、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

六十八、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄...

六十九、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

七十、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

七十一、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

七十二、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

七十三、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

七十四、经过周末两天的休息，大家现在都很累了......

七十五、“疼吗？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

七十六、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

七十七、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

七十八、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

七十九、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

八十、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

八十一、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

八十二、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！

八十三、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！

八十四、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

八十五、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

八十六、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了...

八十七、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

八十八、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

八十九、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆...我挖他家祖坟！

九十、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

九十一、明月几时有，把酒问青天...青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去...

九十二、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太......

九十三、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

九十四、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

九十五、每天早上起来大吼一声：“***娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

九十六、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧......”

九十七、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

九十八、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！

九十九、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！

一百、此地禁止大小便，违者没收工具。

一百零一、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

一百零二、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

一百零三、我爱你，但是你要和我上床。

一百零四、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

一百零五、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

一百零六、我要玩的是感觉，不是你的器官！

一百零七、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

一百零八、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路......

一百零九、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

一百一十、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

一百一十一、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊...

一百一十二、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

一百一十三、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

一百一十四、摆摊...赚钱...日老婆...生仔...仔大...再摆摊！

一百一十五、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过...

一百一十六、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

一百一十七、一定要糊涂，不要追求真理...真理是***！。

一百一十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

一百一十九、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

一百二十、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

一百二十一、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

一百二十二、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

一百二十三、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起***网络写手，走曲线救国的道路。

一百二十四、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

一百二十五、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧...