10个幽默小笑话，笑死人不偿命！

01、和男朋友吵架，他气得说：“我当初真是瞎了眼！”

我回怼道：“是啊，当初你追我的时候，跟个导航似的，天天说“您已到达目的地附近”，现在想起来，是视力不太好吧？”

他瞬间没忍住笑了场。

02、世界上最遥远的距离，不是生与死。

而是我在朋友圈发了条动态，底下提醒我“有1条新消息”，我激动地点开，发现是：“对方已开启好友验证”。

03、问：为什么现在的年轻人，一上班就想下班？

答：因为“上”和“下”是反义词，就像“上班”和“快乐”一样。

04、跟妈妈说想吃可乐鸡翅🍗

她自信满满进厨房，半小时后端出一盘“黑炭”

还说：“这是可乐烤陨石，越嚼越香！”

我咬了一口，感觉牙都在喊救命🆘

05、减肥第3天，去火锅城点清汤锅只涮青菜🥬

老板路过看了眼：“姑娘，你这是来给锅洗澡的？

要不要给你加块香皂？”

我：……突然觉得火锅不香了😭

06、上班迟到跟领导说“路上堵车”🚗

领导掏出手机：“我刚看实时路况

你家到公司那条路，堵的全是你的借口吧？”

我当场社死，只想原地变成红绿灯🚦

07、去理发说“修一点点，别太短”✂️

托尼老师点点头，然后给我剪了个“量子力学短发”

正面看像卤蛋，侧面看像土豆🥔

他还说：“这叫简约不简单。”

我：谢谢你，让我体验了一把“头轻如燕”

08、妈妈辅导我弟写作业📝

题目是“雪融化了是什么”，弟弟写“春天”

妈妈骂他：“笨蛋，雪融化了是水！”

弟弟委屈：“那老师说我写的是标准答案啊？”

妈妈当场查教案，然后沉默了……

此刻的空气比雪还安静❄️

09、挤地铁时看到一个空位🚇

我以百米冲刺的速度扑过去

结果被一个大爷用购物袋占了

大爷说：“我这袋子今天练了短跑，比你快0.1秒。”

我站着笑到下车，感觉那袋子都在得意地晃🙃

10、外卖备注“香菜过敏，碰着就晕厥”😱

结果餐里满是香菜，打电话投诉

客服说：“香菜听说你要晕厥，特意来给你醒醒神～”

我当场差点真晕厥，反手给了个“香菜勇气可嘉”的五星⭐️