搞笑句子表达心情

一、我平时骂你也就算了，偏要等到我打你，你才知道我智勇双全。 

二、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。 

三、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。 

四、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。 

五、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。 

六、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。 

七、开学前一天晚上，我国用电量将直线上升。 

八、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。 

九、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。 

十、有些课就像南孚电池，一节更比6节长。 

十一、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！ 

十二、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？ 

十三、 1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 

十四、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！ 

十五、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢......”女孩兴奋的说：“真的吗？我哥哥喜欢你好久了！” 

十六、佛曰：苦海无边，回头是岸。我说：边都没有，回头哪来的岸？ 

十七、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。 

十八、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。 

十九、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。 

二十、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。 

二十一、昨天梦到奥巴马女儿向我求婚，我嫌她丑没答应，好紧张，不知道会不会因此影响中美的关系。 

二十二、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。 

二十三、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。 

二十四、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。 

二十五、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。 

二十六、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。 

二十七、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。 

二十八、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。  

二十九、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？ 

三十、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。 

三十一、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！ 

三十二、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 

三十三、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。 

三十四、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 

三十五、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。 

三十六、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。 

三十七、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 

三十八、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。 

三十九、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。 

四十、我很丑，但是我丑的特别，所以我特别的丑。 

四十一、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。 

四十二、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。 

四十三、早知道他不是好东西，就是忘了说了。 

四十四、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。 

四十五、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手... 

四十六、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老...... 

四十七、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？ 

四十八、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。 

四十九、我们把爱情堵上了，谁都不可以反悔的。 

五十、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。 

五十一、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。 

五十二、春天到了，请大家控制住自己的感情。 

五十三、不要说我胖我会认为你嫉妒我比你吃的好。 

五十四、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。 

五十五、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。 

五十六、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。 

五十七、爱情的悲剧原因：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。 

五十八、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。 

五十九、给你三个选择：第做我媳妇。第做我女人。第做我老婆。选吧。 

六十、自从得了神经病，整个人都精神多了。 

六十一、喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。 

六十二、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。 

六十三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。 

六十四、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。 

六十五、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。 

六十六、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。 

六十七、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。。 

六十八、都说恋爱中的女人智商为为什么我还是负的。 

六十九、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！ 

七十、人生最大的缺憾就是不能吻自己的脸。 

七十一、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。 

七十二、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生？男生：因为小的我们自己有。女生：...... 

七十三、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？ 

七十四、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 

七十五、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？ 

七十六、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 

七十七、我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。 

七十八、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。 

七十九、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：“你好娘。”出于礼貌，我默默的回了一句：“你好儿子。”