10个幽默小笑话，每个都笑到肚子疼！

01、我发誓要减肥，医生建议我晚餐只吃七分饱。 现在我好了，连续七天晚上吃不饱。

02、外卖小哥打电话给我：“您的外卖到门口了，能出来拿一下吗？”

我：“不行啊，我被隔离了。”

电话那头沉默了三秒，然后传来一个坚定的声音：“那你从阳台放根绳子下来吧，我给你挂上。”

这服务，太到位了！

03、辅导儿子写作业，他有一道题死活不会。

我气得大吼：“你怎么这么笨！这不像我亲生的！”

儿子怯生生地回了一句：“也许……是妈妈和别人生的？”

老婆在旁边差点笑断气。

04、我对着智能音箱大喊：“播放周杰伦的歌！”

它回应：“好的，即将为您播放《听妈妈的话》。”

我妈在厨房听见了，探出头来欣慰地说：“这音箱比你懂事多了。”

05、闹钟响的那一刻，我在脑海里完成了一场精彩绝伦的辩论：

正方（理智）：该起床了，再不起来不及了！

反方（本能）：起这么早干嘛？你又改变不了世界。

最后反方获胜，理由是：被窝就是我的全世界。

06、我在朋友圈发：“emo了。”

我妈立刻打电话来：“儿子，伊茉是谁？你为什么要她？”

解释了半天，她最后总结：“你们年轻人就是闲的，来帮妈剥点蒜就不emo了。”

07、去体检，医生看着报告说：“你啊，就是典型的……”

我紧张地等着诊断。

他推了推眼镜，继续说：“……想得太多，动得太少。”

这大概是我听过最精准的人生总结了。

08、儿子：“爸爸，钱是万能的吗？”

我：“当然不是，钱买不到时间、健康和真情。”

儿子若有所思：“那……你能先把买不了时间和健康的那些东西，给我当零花钱吗？” 逻辑鬼才，无法反驳。

09、我妈：“明早想吃包子、面条还是稀饭？”

我：“包子吧。” 第二天早上，我妈端着一碗面：“包子卖完了，吃面吧。”

我后来才知道，这是一个“薛定谔的早餐”问题——在你吃到嘴之前，它同时是三种状态。

10、导航用志玲姐姐的声音说：“您已偏离路线，已为您重新规划。”

我不服：“我觉得我这条路更近。”

她温柔而坚定地重复：“您已偏离路线……” 那一刻我明白了，我和人工智能的关系，就像我和我老婆——表面上我有选择权。