皮到没边的搞笑段子

01、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”闺蜜：“狗能看到人类看不到的东西！”

02、被老妈拉去相亲，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终！双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没啥印象了，一个就说我俩夫妻相神马的，于是这货说：“当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！

03、同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他150斤的女儿，有点迷茫。

04、教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生迟到了，教授亲切地对他说：“杰克，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”

05、我带小侄子逛超市，他看见玩具汽车非讹我买，我嫌他玩具车太多，没同意买，就不理他，向食品区走去，小侄子抱着玩具车在后面哭的歇斯底里：“姑姑，姑姑……”我不想惯他臭毛病就是不理他！突然听见身后售货员说：“乖，过儿别哭了，你姑姑已经跳崖了，把玩具车给郭伯母吧！”

06、今天第一次被女生搭讪，我兴奋不已。一旁的前辈说：“小伙子，这有啥好激动的。不是我吹牛，我这么多年，被搭讪可不是一次两次了，早就看淡了。”我崇拜的看着他，充满期许的问他：“那您一共被搭讪了多少次？”他掐灭了手中的烟头，望着远方：“零次。”

07、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大喊“我爱你”表白。今晚小明玩游戏输了，被罚模拟该场景。他很害羞，点好蜡烛半天也不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果小明憋了半天，抬头喊道：“卖蜡烛！”

08、儿子拿了一个小棒棒糖，让我猜猜在哪个手里？猜对了，就给我吃。我不喜欢这些小孩子的东西，因此故意说错。第二天，我去幼儿园接儿子回来，在门口儿子又让我猜，手里是什么？我明明看到儿子手里刚才还拿着一个糖果呐！我说，猜不着。儿子回头对一个小女生说：“我说的没错吧！爸爸是个大傻子。”