专治不开心，笑到流泪，哈哈哈~

1、问：“为什么夏天只有三伏？”答：“废话，220伏电死你！”

2、一眨眼就要上班了，早知道就不眨眼了。

3、领导家生了第二胎，晚上领导发朋友圈：“看看孩子像谁”？我的评论：像嫂子。结果，第二天我就被开除了。我打开朋友圈一看，吓了一跳！原来是写错字了，把像嫂子，写成了：“像傻子”。

1、因为家庭条件一直没有对象，一天别人给我介绍一个，女方那边也没意见，到了家，老妈就问我怎么样，我说：“其他都还好，就是有点胖。”闻言老妈语重心长的说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！”

2、糟糕，又被生活叫醒了，通往富婆之路的一天，又开始了。

3、唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”

八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”

唐僧：“废话，当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的跟头猪似的！

八戒:"."

1、老公一女同学是海归，年初来我们公司的第一天就被老公任命为副总。她长得特别漂亮，私下对我老公一口一个哥叫得我心慌，于是软硬兼施说服老公把她推荐到了隔壁一家公司。没想到她确实是个人才，半年后就当上了新老板娘。

2、一大富翁正在遛狗，一个杀（傻）手从草丛里蹿出来啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：“你杀我的狗干什么？”杀手冷笑一声：“有人花500万，让我取了你的狗命。”富翁看了一眼杀（傻）手，激动地握住他手说：”你的语文老师是谁？我要给她发个红包！

3、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗，过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

1、再开朗的人，在上班的路上，都是垮着个批脸的。

2、我每日劳碌，朝五晚九还要加班。我寻至寺庙，向大师倾诉：“大师，我已看透尘世纷扰，愿出家。大师边为我剃发，边含泪戏言：“孩子，你每月皆来此地，山下理发店有那么贵吗？”

3、老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。

1、有个爱吃醋的美女看到老公的小三进了宾馆，以为又跟老公偷情，就尾随其后进了宾馆。踢开门后发现是其他男人，于是上前一巴掌抽在小三脸上，骂道：“你敢背叛我老公。

2、到了晚上下雨，富豪想趁机逃跑，拿伞至后门时，杀手出现说：“我就知道你要走后门！”抢过伞，把手机塞回给富豪，并抛下一张纸条。富豪捡起一看，愤笔的狂草：“要他的命（伞），不要手机！”富豪立刻跪下呼喊恩师！

3、我上班不是为了那0.3万的工资，是祖国建设需要我。

1、天气太热，推荐三个解暑良方：第一，想想那个不够意思的人，心凉半截！第二，想想自己的年收入，心凉大半截！第三，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉的了！怎么样，有没有觉得凉快一点呢？

2、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

3、今天我打了个双黄蛋，我激动地跟我爸妈说：“你们看是不是寓意着我今年能找到对象？”结果我爸看了看说道：“也有可能寓意着你今年得黄两个。”

1、精神病院来了位新医生，病人们都非常喜欢他。他觉得奇怪，询问病人为什么。病人们说：“其他医生都像神经病，就你跟我们一样比较正常！

2、夏天坐公交可以用一副对联来形容：上联：不管男的女的老的少的高的矮的胖的瘦的千众集于一车；下联：抗住脚臭体臭口臭狐臭汗臭屎臭尿臭屁臭万臭扑鼻而来。横批：师傅，等等！

3、我要山，要海，要自由，开玩笑，我要上班了。

1、记者街头采访：“大妈，您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”

2、一群精子拼命地往前游，都想争夺第一。突然，后面的看到原本第一的精子居然放弃第一转身向后游回去。排在后面的还没来得及高兴，就听那第一名一边往回游一边大喊：“兄弟们快撤，大便来啦！”

3、一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊到：“没看见这儿有两个人吗”鸟笑了：“我看见了，但我的屎只有一坨昂！”

1、今天上班吃了果冻，喝了脉动，脑子还是一动不动！

2、前段时间，我被群主踢出了群，怀恨在心，于是我用小号潜伏，巴结群主，当上了管理员，昨天半夜趁群主睡觉时，我一口气把500多人全部踢出了群，大仇己报，告辞！

3、今天，实在太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡成电热毯了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！带小狗出去遛了圈，变热狗了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！想吃个凉菜，你都得赶紧吃，要不一会儿就成麻辣烫了！