提高修养的句子

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2023-02-04 08:36

1. 　你再惹我，我就把你的名字写在我的裤衩上，放屁崩死你。自从有了EXO后，妈妈再也不用担心我早恋了，情敌那么多，哪顾得上什么早恋啊。就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句：“啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！”万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！“再不疯狂我们就老了，再不复习月考就完了。

2.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

3.世界那么乱，装纯给谁看。

4.我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。信就信，不信就不信，还整个微信。蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。“为什么连听歌都会感到窒息”“麻烦你不要把耳机缠在脖子上谢谢！”小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？“晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”再牛逼的男人，也是我们女人生的！他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。

5.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

6.清明假期，作业多地想给自己扫墓。

7.老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。

8.QQ资料一天改八遍，不就是为了让你多关注我两眼么？

9.吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻。

10.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。谁让我做备胎，我就让他爆胎。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦！这不是你么？！”我习惯地说了句：“是你妹！”终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完！从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

11.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

12.你长的外形不准，比例没打好。

13.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

14. 话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。

15.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

16.“基友和炮友是什么啊？”“基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。”

17.傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

18.我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。怎么办，每天早晨醒来的第一件事情就是，想睡觉。“老公我手机掉厕所了怎么办？”“是屎在给我发信息吗？”“。。。。。”不写作业心里难受，一写作业浑身难受。本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖墓，实在想我，下来陪我，如遇上线，纯属尸变！你讨厌我关我屁事啊，说的好像你喜欢我，就能升华我的人生似得。自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。据统计全球初吻平均年龄6岁，初XXOO平均年龄2岁，对不起，我给世界拖后腿了。“我要把百度杀了。”“为什么？”“因为他知道的太多了！”别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。有个妹纸特别单纯，这天居然问我sy是什么意思，我说是“岁月”的意思啊！没想到过了几天那个女生的空间说说就写着：sy催人老啊，好忧伤！每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？！！原来英文里面的救护车叫“ambulance”，中文发音是“俺不能死”，我一下子就记住了。千万别惹女人，毕竟女人是每个月流一次血，还不会死的动物。胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

19.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

20.某同学上课手机突然响了，让我惊呆的是，他的来电铃声是：倒车请注意，倒车请注意……明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…“过儿，你的手臂怎么断了？”“姑姑，我是写作业写断的……”妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。男人用情其实是很专一的，18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的，到88岁了，还是喜欢18岁的……　

21.众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。

22.我未来的老公，别对你现在对象那么好了，没有用！

23.事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。从07年苹果1代上市，后从圆变方，方变长，长变色，前前后后走了七年，唯一没变的，就是我还是穷得买不起。“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。据说这是最早的***体：……密……封……线……内……不……要……答……题……不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我”夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。地理老师问：四大洋分别是？我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费洋洋。。。结果站了一节课。别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

24.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。