岁月被风霜雨雪腌制了一年

1.某男婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”

2.一女性朋友说家里有事，前段时间借了我一万块钱，然后昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，说是为了感谢我，先请我去KTV唱会歌，然后两个人喝了不少酒，唱完喝多了就去开房发生了关系。然后，她说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？

3.女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀！全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧……

4.有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

5.一天一个男孩，问一个美女，说：屁股有什么作用？美女说：能拉S。男孩淫笑了一下说：还有什么作用？美女说你好坏啊，男孩说：还能夹断S！

6.你是喝多了还是吃多了还是从神经病医院里跑出来了？

7.一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”

8.我从来就不会说我认识你，不然全世界都会知道我竟然可以不讲人语。

9.请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”

10.宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

11.你个小贱人，北风吹，雪花飘，我和你妈练飞刀。左一刀，右一刀，刀刀都中你妈腰。

12.一天，一对情侣看完电影，男的说，我骑车送你回家吧。于是女的坐在车横杠上回了家。第二天早上，女的出门时，突然发现那自行车是女式车……

13.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

14.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

15.儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

16.听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大，于是晚上回到家质问老妈：“为什么怀我时不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！”妈妈还没说话，老爹悠悠的飘来一句：“谁说没吃？只不过你妈吃的葡萄干……”

17.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

18.你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

19.女子慌慌张张地跑到道士家求助：“大师！昨晚我照镜子的时候，只看到半张脸！是不是被鬼缠住了啊，请大师救救我！”道士大吃一惊，赶紧拿出道具准备作法，他看了看女子的脸，突然大喝一声：“胖子，是你脸太大了！”

20.一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”

21.一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”

22.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

23.今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

24.中学时上课，老师说：“知道你们去厕所，为啥会闻到屎味不？”俺们答：“不知道。”老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时，就把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。”

25.有一哥们在银行上班，刚工作，柜员。某日，打电话诉苦，曰：马勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投诉我，说我长的丑，害的她把密码忘了........

26.你是社会的人渣，是男人的败类，是粪便的寄生虫，是人体内多余的肥肉，是低级生物中的最低级！

27.两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。 男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！” 另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

28.今天回家，来了一的士，谈好了价钱就上去了，上去之后就后悔了，司机大哥一边开车一边微信，微信也就算了，他还打字，我擦，我弱弱的说了句:大哥，咱能发语音吗？？大哥淡定回:语音太费流量。我类个去，新人。。。

29.早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：***一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！