分手后的QQ说说心情 这样的结局，不配说后会有期

1.成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

2.当你发微信消息给我，我没有回你的时候——————为什么不试试发个红包呢！数学老师跟我们说，你们这个年纪喜欢一个人很正常，但是最好藏在心里，想她的时候做一道数学题，等毕业了把写满了数学题的练习本拿给她表白，告诉她你有多么喜欢她，她一定会很感动。我尝试了一下，发现——————做完第二道题之后，我已经不喜欢她了！如果十年后你未娶，我未嫁，那我们——————太惨了，真的太惨了一直以为我不会有小孩，直到——————我儿子点开了全文。在网络上，你可能很喜欢我。但是你只要走进我的生活，多接触我多了解我，你就会发现——————我这个人在现实中，也确实挺招人喜欢。能把我骗上床的方法只有一个——————你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧——————***，那狗好凶的，追了我三条街。你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去——————你的电话就响了……有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了——————我拿来当手机壁纸的。有人说我不要脸，我说——————胡扯！这么帅的脸我哪舍得不要哇！

3.初中的时候约了人放学后打群架，他叫了一百多个人，我只叫了一个，那就是他妈。努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。当有人讨厌你的时候，应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。对面邻居俩口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭，边哭边叫嚷：“爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她，呜呜……”有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道地说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，脸都肿了！你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。女同学是游戏高手约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀我的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”老婆，你听我解释……千万不要扮猪吃老虎，否则真的很容易变成猪。总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车……但是300块钱还是要给的。当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。初中时性格顽皮喜好打架，有一天班里同学找来20多个人来学校打我，他们把我逼到了厕所旁，我顺手抄起扫厕所王大爷的扫把，我往池子里那么一涮，顿时我觉得自己天神下凡，一个人追着20多个人打！

4.有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。关于搞笑的说说句子。大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。开学的第一天，班主任点名字，突然念到一个名字叫：“方丈”。连叫几声没人应，火了，恶狠狠的问：“到底谁是方丈？”只见后排的一个男生站起来，双手一合，道：“施主,老衲法号‘方文’，不是方丈。”希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。我喜欢你，像你妈打你，没有道理；像贪污的老书记，判了无期；像发情的泰迪，日天日地。你妈把你生的那么漂亮，不是让你去被人糟蹋的，是让你去糟蹋别人的。从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。其实有两个朋友就够了，一个肯借你钱，当她向你要钱时，另一个敢帮你打她，这样就够了。

5.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。暴力不可以解决问题，但可以解气。妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。

6.为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢，你不是有病么”月考时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：“妈呀，我的狗呢？”

7.记得那是上个星期天吧，我看到你走到一堆便便前，蹲下来戳了戳，很疑惑，摸了摸还是很疑惑，闻了闻好像是便便，最后放到嘴里尝了尝，确定是便便，然后站起来高兴叫道：“哈哈，幸好没踩到！”又看到你在发说说了，这让我不由的为你担心：你高数完成了吗？英语四六级能过吗？生活规划有了吗？你父母送你来是让你每天发说说吗？发说说能让你以后在社 会中立足吗？发说说能让你顺利找到工作吗？发说说能让你父母安心吗？发说说能报效国家报答父母吗？有没有想过，以后就靠你一个人去打拼，社会的漩涡时刻都 会把你卷进去，弱肉强食的竞争是你能承受的吗？不好好学习以后怎么会有一技之长， 怎么会突出自己，不好好学习以后怎么回报父母，发说说能解决这些问题吗？发说说能让你的人生一帆风顺吗？残酷的社会不是你这些说说能抵抗的，惟有认真努力 的去学习，丰富自己，完美自己，才能让你与众不同，才能让你有能力去团灭，懂吗？每天看你们发说说，我都好羡慕。你们长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去喂猪了，唉……第一次回复，好紧张啊！有没有潜规则？用不用脱啊？该怎样说啊？打多少字才显的有文采啊？我写的这么好会不会太招遥？写的这么深奥别人会不会看不懂啊？好激动啊！怎样才能装成是经常回复的样貌？好紧张啊！自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗？头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！我知道在一个没有人的角落，楼主一边紧盯着屏幕，一边用颤抖的小手按着刷新，一遍一遍，没回复！又是没回复吗？楼主内心涌现出一种失望，眼神中透露着凄凉。是的，楼主，我理解你，这种冷落的感觉在QQ空间这个地方太常见了，在这里该火的说说不会火，骗回复的说说却永远被回复着。楼主的无奈我很懂，所以我来了，带来了经验，带来了人气，带来了零点几秒的首页显示。而我问楼主讨要的，仅仅是一层楼而已，是的，不用谢我，但请记住我，记住我来过。对于这种刚发的说说，我总是毫不犹豫的顶一下。如果火了就是个前排，可以混个脸熟，说不定谁好心就给粉了…稳赚不赔；如果沉了就感觉是我弄沉的，深藏功与名，哥转身就走，速度要快，动作要帅。

8.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

9.我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？“你有女朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。”在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。摊主看着她，真诚说道：“我们这里的种球是全世界最好的。原价进价看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块”有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

10.兄弟，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说2016年通缉全国帅哥：有点帅的判5年，帅的判10年，非常帅的判20年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，哎……真羡慕你，一点事没有，还在发说说！我只第一时间关注，从不打扰，赞你是想让你知道我一直都在。好！（此回复虽有且仅有一个字，却深刻的表达了回复人的深深祝福与刻骨的情感，可谓言简意骇，一字千金，字字扣人心弦，字字催人泪下，足可见回复人扎实的文字功底和信手拈来的写作技巧以及惨绝人寰的创新潜质。再加上以感叹号收尾，点睛之笔，妙笔生花，意境深远，照应前文，升华主题）我代表中国精神研究中心郑重的向大家说一声：对不起！因为我们工作上的疏忽，让LZ一而再再而三的逃了出来给大家，给社会造成了很多不必要的麻烦。我个人也深表歉意。对于LZ的病情，我院一向是高度关注的。尽管LZ目前的病情不是很稳定，随时都有发作的可能，但只要有百分之一的希望，我们就会尽百分之一百的努力！我们有信心，有恒心，有决心治疗、帮助LZ摆脱病魔的困扰。同时，也希望社会各界人民群众积极配合我们的工作，共同营造和谐社会。神经病并不可怕，我们不能去嘲笑甚至辱骂神经病。我们应该关心他们，照顾他们，给予他们尽可能多的帮助，让他们早日过上正常人的生活。享受阳光，享受生命！像楼主这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔凊似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！亲，很抱歉打扰您，在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：E您在本店限时抢购的自动充气娃娃苍井空版给我们差评，严重影响了小店的销量，希望您能在百忙之中修改为好评，谢谢。您的电话打不通，旺旺也没回话，我们这也是无奈之举，望您谅解。好！这B装得好！老夫装B十余年，自认为无人能敌，今日得见贤弟，才知一山还有一山高，能将装B这种艺术和装可爱融为一体，实乃老夫生平仅见，贤弟的装B技术已至化境，老夫自叹弗如，决定退隐装B界，从此不问世事，贤弟乃不可多得装B奇才，请贤弟勿气躁，愿贤弟一帆风顺，将如此独特的装B风格发扬光大，若贤弟想找老夫一叙大可不必，老夫自认不是对手，愿拜贤弟为装B王，愿贤弟功成名就，希望你千秋万载，一統逼界。看完了你发的说说，我关掉了手机，语重心长的吸了一根烟，再走到阳台后拿了一瓶青岛啤酒，猛喝了2口，来到窗前，看着外面细雨绵绵，此时我也控制不住自己的情绪，对着天空大吼一声：这写的什么Ji8玩意啊…屁大个事你也要发个说说！

11.有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？人生就是这样，你不努力一下，怎么知道绝望呢？生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。没有人关心你飞得多高，倒是有一群人等着看你摔得多惨。不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！爱笑的女生运气都不会太差，运气太差的女生都笑不出来。假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。虽然你学的慢，但是你放弃的快呀。知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。有人天天说累得跟狗一样，请你不要侮辱狗，狗并没有你这么累，人家过得很好，好不好？又一天过去了，今天过得怎么样，梦想是不是又远了。高考失败真的不算什么，只要你坚持活下去，一定会有更糟糕的事情发生。早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。

12.别人笑起来很好看，但你不一样，你是看起来很好笑。用2B形容你，人家铅笔不乐意。你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。听说你傍大款了，认二郎神当主人了。委婉骂人的说说。我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。好久不见，你还是那么丢人现眼。怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。如果吃鱼可以补脑，你这智商，至少要吃一条鲸鱼。别说你一无所有，你不是还有病吗？你妈生你时是不是把人扔了，把胎盘养大了？有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。你说你穿得这么清凉，长得这么败火！这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？我从不骂人，我骂的都不是人。看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

13.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”当把“滚啊”说成“呱”的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：“妈，我想……”我妈：“没钱！”我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：“想和我谈，除非天上掉馅饼。”我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！

14.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。去看《速度与激情8》，看到一半响起广播：请车牌为京A88888的宾利车主来挪一下车。听完这条广播，我在众人惊叹的目光中，一脸不耐烦地走出了影厅，然后走向了冼手间。前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢……顿顿都有吧！”想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟，油烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把’老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。

15.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。我向你伸手你会跟我走吗？不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗！？”长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。今天坐公交，听一对小情侣说。女：“你会爱我多久?” 男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽，当时震惊了，这比什么海枯石烂强多了！

16.人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！你认真起来的样子，就像路边贴膜的。别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！“你摸过男生脸吗？”“如来神掌”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。“做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师，他想让我死。”也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃， 能耍，能气人。每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：“大家好 ，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手……”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他。”

17.每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。校长说：“去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。”不是我俗，但有钱真的很有安全感。上课的感觉就是，老师扔给我们初级装备，教会我们初级技能就让我们去打boss，我们打不过，她再用她满级的装备打一遍给我们看，最后问我们懂了没？总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。衣柜衣服千千万，只有新的最好看。别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，老子怀疑是麻将！

18.本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。尼玛！气死我了，真是冤家路窄！男友的前女友最近在勾引他，想重归于好。今天逛街，竟然撞见她，我一路追赶，要不是她躲进女厕，非冲进去抽她两耳光不可！只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。有次坐公交车，要坐很远，要坐很久，结果隐约听见“现在的年轻人真是不知道尊老”，我勉强睁开一只眼睛一瞥，然后缓缓起身一瘸一拐地走到了旁边，扶着杆子，顿时半车的人不淡定了，别问我为什么装的那么像，腿睡麻了。希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。道理我都懂，可我就是想睡服你。早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

19.都说失败是成功之母，可成功就是六亲不认。以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。特别讨厌食堂里写着“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食，做得这么难吃，还真是有脸贴标语说别人。从前车马很慢，一生只能爱一个人，但可以三妻四妾啊。一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。取少量学生于试管中，加入过量的作业，溶解，过滤，得到学霸和学渣。往学霸中加入大量试卷，学霸无明显变化。往学渣中加入少量试卷，学渣全部溶解，并产生大量气泡。愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

20.生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会，给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识。哎呀卧槽，我竟然伸手要了一个！！！有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。这么大冷天里，单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰吧。不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。我也想管你叫老公，可是我打不过你老婆。可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，可是一摸还有一坨肉。拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。请各位家长请注意了，几天后 社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通、微信QQ和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合， 请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。

21.当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真听讲。我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。，叫我怎能认真听讲。我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我……”话没说完，女生说：“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”从小家里人就教导我：“钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。”当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了：“卧槽！哈哈哈，不知道哪个SB掉的！”有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦！”。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。“小王，能用一首歌来形容你的爱情么。”“能啊，梁静茹的勇气。”“哪一句？”“爱真的需要用气…”说完小王叹了口气，继续给她女朋友打气。这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低。

22.有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。“路过高中教室，看到黑板，觉得英语好难。”“那是数学！”宠物食品公司作市场调查，接电话的是一个小孩。调查员：你家有没有养小狗小猫或者小兔？小孩：没有，我妈咪就生了我一个！我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗？父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗？父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。家有六岁小侄女，那天中午吃饭，说到了小侄女爱吃什么的问题，结果小侄女说：“爸爸这么大了还吃妈妈的奶，你们说丢不丢人……”

23.月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。自从不要脸之后，整个人都轻松多了。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。我这么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。“是什么让你深夜还在继续学习？”“是梦想吗？是爱吗？是对未知的渴望吗？”“是笨是笨是笨！”想和你喝酒是真的，想跟你酒后乱性也是真的。世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。好想和你一起数星星，可惜你智商太低只能数月亮。每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

24.要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、猫屎、星巴克但是再也找不到童年喝的那个味道，直到有一天我喝了一杯板蓝根冲剂。每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样。 ​​​茫茫人海，我们能相遇缘分占10％，我长得好看占90%。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。初中的时候一次上课，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”一定要非常努力，这样才可以心安理得的赖在沙发上玩手机。由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。 ​​​女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

25.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派小可爱来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ​​​永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。不愧是我看上的高中，果然没考上。我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

26.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。“你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？”“想都不敢想，哪有这种福气！”靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。