一条简单的心情说说

1.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

2.不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

3.为啥你们总三翻五次的老犯错误

4.情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

5.任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

6.问：一般电脑坏了，你会()?答：自己修，不敢拿去店里修，会出名的

7.看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

8.生活的一半是倒霉，另一半是如何处理倒霉。

9.“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

10.图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………

11.坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

12.朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

13."刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

14.干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

15.今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

16.我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

17.想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。

18.寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

19.婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

20.牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

21.苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

22.自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

23.我辛辛苦苦算出答案是，可选项上只有,,.

24.最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

25.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

26.学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

27.我会再打电话给你。（下辈子吧！）

28.马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

29.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！