自己选择的路就要坚持走下去，路上的艰辛，无需抱怨

1.刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

2. 看到别人往楼下扔纸，把班级记下，人家逮了我们，我们不能白吃亏。女子无才便是德，我一定是太缺德了。漫漫人生路，总会错几步。不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。

3. 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

4.有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。男人是条狗，谁有本事谁牵走。别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。虽然认输不会死，但我死也不认输。扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？　

5.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

6. 天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

7. 　你说你穿得这么清凉，长得这么败火！成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。绅士无非就是有耐心的狼。交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。最近总是失眠，16小时就醒一次。咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。通往成功的路，总是在施工中。你编个理由骗我都行啊，我听了也好受些，有可能我信以为真，就放过你了。我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好***我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？心情不好的时候，就去超市捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙，插插米缸。同一个问题重复犯，不同问题不停犯。劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

8.千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

9.表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！

10. 每次在大街上洗澡都感觉有人在偷窥我。新生开学典礼，净是讲废话。

11. 　我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…我一向勇于认错，坚决不改。走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。青春期的爱恋就像是精神***，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。漫漫人生路，一直在迷路。蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。在蚊子叮的包上掐十字是为了告诉耶稣：治治它。为了节约用水，尽量和女友一起洗澡很好奇：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。累么？累就对了，舒服是留给死人的。别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

12.　 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

13.“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”

14. 别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！本人卖小吃，有一个小孩跑过来，开始说要买东西，但看到我之后说了一句：“叔叔你长的好丑啊，我不买你东西了！”说完掉头就走了，我当时就石化了！年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。给你讲个故事：一只猪在讲故事！另一只猪笑了

15.努力吧仙女们，喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。

16.人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱。青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。最近，家里穷得连耗子都搬家了自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

17. 千万要选个好大学！一线城市网速快！

18. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

19.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。吃的是草，挤出来的是青春痘！作业加载中loading...1％...2％...3％...5％...5％...5%...作业加载失败，请教育局重新放假。女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。我要吃棒棒糖，我们一人一半好不好？——嗯，好，我吃糖，你吃棒。不要迷恋哥，嫂子会揍你

20.床，请自重，放开我！我可是有课的人！有钱就败家，没钱就拜神。前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！电脑玩多了，看电视都想快进。众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”一时的冲动，子孙的危机！总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。我认为我颓废，原来我报废了！说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

21. 　能动手，就尽量别吵吵。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。淡定另一个名字叫装B。我们的目标是：三好学生。我们的努力：好吃、好玩、好睡。

22. 老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香。。。”电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。一低年级小孩说：我不是处女怎么了？我一男生不是处女怎么了？刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科***考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。老师上课的质量，决定手机此月的流量。一低年级小孩说：为什么我的手机开启了飞行模式，从7楼扔下去还是摔坏了啊？您的假期已不足十天，请及时***。

23.“我对你已经死心……”“我中了500万！”“踏地了”

24.也许无论我怎么努力都走不进你的心，因为你并不该属于我

25.上辈子杀猪，这辈子教书，上辈子杀人，这辈子教语文。

26. 　往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…我最喜欢一个英语单词——wifi一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

27.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。大一时我对我室友说我一定要找一个漂亮的女生做女朋友，室友都说这很不错，说我有目标。后来我觉得找女朋友，一般就行，但就是找不到。慢慢地大二了我突然发现，谈恋爱只要是个女的就行。现在大三了，我觉得我室友也挺好的。终于知道为什么“homework”是不可数名词了，因为它根本做不完。比较搞笑有意思的句子。数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。我尝试着做一个 有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。一对父子来店里买iPhone，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说：“爹，就你这智商，还买智能机。”然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”

28. 都说强拗的瓜不甜，可我这人就喜欢吃苦瓜。