搞笑老师经典语录

一、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

二、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。

三、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。

四、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

五、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

六、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。

七、有些人来学校里除了读书什么都做。

八、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

九、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

十、政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。

十一、一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！

十二、笔不要转，转你的大脑。

十三、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课？

十四、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。

十五、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。

十六、别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊！

十七、同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法——看电视，尤其是连续剧。

十八、我在心中临摹菩萨，再用佛法笑拈天下。昨天谁值日呀？让我笑掉假牙...阻碍你远行的不是远方的高山，而是你鞋里的一粒沙子。

十九、每天不大一样，结局大不一样。

二十、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。

二十一、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。

二十二、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

二十三、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

二十四、有地同学让我再给特一次机会，我就说啊，那么多机会上哪操持啊...

二十五、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于智慧等于加在一起恒等于

二十六、什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好啊！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，这家伙还在这啊？

二十七、师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

二十八、在***上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。果就他没动。。

二十九、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。

三十、不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学......当然，有些同学可能连数学都比不过人家......

三十一、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。

三十二、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞......

三十三、同学问你考得怎么样时，别太露骨的告诉他：你。考的太不强了。白让特一头撞死，或从楼上跳下来，去寻求永恒的慰藉。

三十四、强烈谴责那些上课睡觉的同学......你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

三十五、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

三十六、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖！你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。

三十七、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。

三十八、任务不是某一个人的，而是每一个人的。

三十九、你的身份是该班同学，是一个青年学生。你以天下为己任我不否认，但答题时你应该有个正确的立场。可是你呢，到这就不分你我了，好想快实现共产主义似的。

四十、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。

四十一、别净往自己脸上贴金花。...你不要给我多此一罗嗦...

四十二、非当把你的缺点展示给批题人不行么？非当让批题人发现你糊里糊涂不会答么？非当让批题人不给你高分么？

四十三、我问道5班一个同学这个''蠡''啥意思啊，他低头寻思了半天，说，是小虫的意思吧。我说，是两个小虫吧，你看捏字底下有两个小虫么？

四十四、我努力的给大家声嘶力竭的讲，结果前五个题仍然是大家的重灾区。

四十五、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。

四十六、现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

四十七、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人！

四十八、有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？

四十九、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

五十、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

五十一、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。

五十二、你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面。

五十三、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。

五十四、现在有些同学我让他翻译，打死他也翻译不出来，为了让他活着，我讲！

五十五、有钱没文化，就用诺基亚。

五十六、穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服。每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

五十七、我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

五十八、今天心情不错，点个名！你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？发完了，一会再给他发一条说，老师没带点名册。

五十九、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。

六十、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。

六十一、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

六十二、想当年我也有跳槽的机会，但是没有跳成。如果跳成了，我现在最少是个正局级的了，就不用在这：两袖清风，一身白粉笔面子了。

六十三、嫩这样哪行啊！高考非的考耐了...

六十四、刚开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系。

六十五、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，（然后仰天长叹）缘分哪！

六十六、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。

六十七、来来来，都给我严肃点...哪么一个个都跟个小媳份样。

六十八、我怀疑牛顿是不是被你们气死的。

六十九、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。

七十、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。

七十一、学习最怕认真二字。都给我紧张起来。细节决定成败，态度决定一切。

七十二、同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女。

七十三、人叫写党，有些同学偏在这写政府，我看那你就老叫你丈母娘叫嫂子是吧！

七十四、捏战士的头颅不登不登直往下掉，有些人却在捏醉生梦死，这就叫：战士军前半死生，美人帐下犹歌舞。

七十五、这个''嘻''是笑嘻嘻的''嘻''，比如说''老头笑嘻嘻，今年还在一年级''你说是不是啊。

七十六、中国人的2大特点：不爱说实话，不爱听实话。

七十七、则个四界上有两种人，一种是一中人，一种特不是一中人。为了一切学生，为了学生的一切，一切为了学生...