暴强搞笑语录

一、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！

二、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

三、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

四、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

五、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。

六、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。。

七、你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”

八、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯......

九、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头......

十、自从两个***自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

十一、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

十二、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

十三、如果太阳不出来，我就不去上学；如果出来了，我就继续睡觉。

十四、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

十五、哄女友就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定天数后才可以见得到太阳。

十六、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

十七、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

十八、小时候我以为自己长大后可以拯救这个世界，等我长大后才发现整个世界都拯救不了我......

十九、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

二十、如果我是神笔马良，我会画一个井，把你放进去，瞬间画一个井盖。

二十一、你要是纯真的话，我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。

二十二、有一天，他和她，成了陌生人，且是最熟悉的。

二十三、这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生...

二十四、你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？

二十五、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

二十六、如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

二十七、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。

二十八、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。

二十九、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

三十、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远......

三十一、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

三十二、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。

三十三、傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。

三十四、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。

三十五、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

三十六、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

三十七、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

三十八、为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

三十九、成不了楷模，当个凯子也是可以的。

四十、这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

四十一、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

四十二、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

四十三、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

四十四、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。

四十五、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

四十六、有困难要上，没困难创造困难也要上。

四十七、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

四十八、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

四十九、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

五十、自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。

五十一、不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。

五十二、感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。

五十三、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

五十四、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

五十五、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

五十六、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

五十七、如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。

五十八、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

五十九、因为我爱你，所以选择等你，无论怎样都愿意。

六十、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

六十一、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了......

六十二、五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。

六十三、妈妈告诉我：你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。

六十四、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

六十五、做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！

六十六、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

六十七、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

六十八、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。

六十九、妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个。

七十、如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。

七十一、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

七十二、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

七十三、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

七十四、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

七十五、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

七十六、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

七十七、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

七十八、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。

七十九、经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。

八十、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

八十一、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

八十二、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。

八十三、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

八十四、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

八十五、妻子如衣服–流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵；男人没有一个好东西–但它毕竟是女人最大的买方市场。

八十六、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

八十七、悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精......

八十八、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

八十九、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。

九十、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。

九十一、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！