搞笑微博语录

一、“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6Plus吧！”“是屎在给我发信息吗？”

二、深深的话我们浅浅的说，长长的路我们慢慢的走。

三、老天，你这泡尿还要撒多久？尿不尽么？还是前列腺有问题？该死的下雨天。

四、别人笑我太***，我笑他人不开放。

五、瓜子脸的女人睡的才是美容觉，包子脸的女人只能睡回笼觉。

六、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

七、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。

八、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。

九、经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来！”第二天，他就去上班了。

十、你劈腿劈的那么好，就不怕蛋蛋着凉吗？

十一、世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。

十二、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？

十三、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

十四、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

十五、为了能在知识的海洋里翱翔，机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

十六、期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿！

十七、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。

十八、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

十九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

二十、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

二十一、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

二十二、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！”一个兴奋的声音响起。

二十三、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”

二十四、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。

二十五、夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说：可新娘还是你啊。

二十六、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞的低头，而不是让你讲一个更黄的给他听。

二十七、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗？”

二十八、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

二十九、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。

三十、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

三十一、秀恩爱有个毛用啊，有种生个孩子出来啊。

三十二、孙悟空和苍井空有什么相似？他们是空字辈！都是取精人！都是大湿胸！都能把棒子变大。

三十三、老师总是教育我们要爱护树木，可是老师，我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

三十四、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！

三十五、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

三十六、老师：知道我们为什么要上地理课吗？小明：因为没有天理。老师：你出去。

三十七、不要当着苍蝇的面拉屎，它会觉得你是在炫富。

三十八、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

三十九、《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。

四十、“关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”

四十一、“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。”

四十二、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

四十三、其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。

四十四、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

四十五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

四十六、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

四十七、多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你！

四十八、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

四十九、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

五十、“期末考试像什么？”“雪碧”“为什么”“因为考前心飞扬，考后透心凉”

五十一、“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆。”

五十二、愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒

五十三、暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。

五十四、初见你的感觉，就像刮冷风也不愿关窗。

五十五、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

五十六、少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。

五十七、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

五十八、小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅......！”瞬间碉堡！

五十九、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

六十、“你坐过最挤的公交车什么样？”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”

六十一、早上醒来以为自己长高了，一看，原来被子盖横了。

六十二、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数”

六十三、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。

六十四、运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。

六十五、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

六十六、网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。

六十七、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

六十八、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

六十九、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。

七十、没关系，我可以把事情放在心里，任时间碾磨成水，从眼睛里流出来。

七十一、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着”。

七十二、请珍惜每个陪你聊天的南方人，他家里没有暖气，打字的时候手都冻得发抖。。

七十三、英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。

七十四、自从来到这个世界，就没想过要活着回去。

七十五、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

七十六、每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

七十七、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。

七十八、每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。

七十九、“老公，我想买个iPhone，你同意吗？”“完全同意，想吧。”

八十、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！

八十一、你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过！

八十二、女人看到男性***会尖叫，男人看到女性***会吹口哨。

八十三、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

八十四、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

八十五、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

八十六、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

八十七、背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。

八十八、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

八十九、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。