搞笑个性语录

一、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

二、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

三、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

四、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。

五、赐你剑仙你不做，给你剑神你不当、非要哭着叫我给你“剑人”当。

六、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

七、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

八、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

九、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。

十、我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。

十一、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗。

十二、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。

十三、每次收压岁钱的都是推来推去的，还真怕被收回去了。

十四、时间就像***，只要一躺下就什么都没有了。

十五、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。

十六、我不是胖，我只是瘦的不明显。

十七、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦。

十八、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

十九、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。

二十、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

二十一、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

二十二、“你觉得你的女朋友什么时候最蠢？”“至今没能找到我，蠢死了”。

二十三、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。

二十四、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！

二十五、大天朝是不是该把作业也禁了啊，每天做啊做的，听起来就很黄。

二十六、傻傻的人，傻傻的感动，让我傻傻的爱一次。

二十七、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

二十八、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。

二十九、我不是草船，你的贱别往我这发。

三十、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

三十一、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。

三十二、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。

三十三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。

三十四、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。

三十五、上课捡个笔盖，起来就听不懂了。

三十六、“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。

三十七、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

三十八、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆...

三十九、在通向逗逼的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。

四十、烦躁的我，脑袋一片空白，音乐的旋律或许能给我安慰。

四十一、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

四十二、就算你长成你身份证那个样子，我也喜欢你啊。

四十三、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

四十四、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！

四十五、减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。

四十六、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”初中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

四十七、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。

四十八、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦渐消瘦，消瘦，瘦，瘦。

四十九、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

五十、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

五十一、其实我会瘦的，我就是先胖一会儿玩玩。

五十二、“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目阿”。

五十三、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去......

五十四、征女一名，会纺织的优先、会过鹊桥的优先、有孩子的优先。

五十五、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

五十六、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

五十七、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你***躲哪里去了。

五十八、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

五十九、没有办不到的事，没有跨不过去的坎，只要用心去做，只要认真去办，只有办不好，没有办不到！

六十、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”

六十一、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

六十二、老衲掐指一算：“今年七夕我又要一个人过了”。

六十三、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

六十四、用荒废的时间来看你的空间，我总会激昂许多。

六十五、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

六十六、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

六十七、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！

六十八、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

六十九、别老说减肥，想当年姐最瘦的时候才五斤半！

七十、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。

七十一、每个月，总有那么三十几天不想上学。

七十二、我只喜欢2个花，有钱花和随便花。

七十三、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！

七十四、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。

七十五、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

七十六、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？

七十七、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

七十八、你不择手段的要留她，在你身边，你有没有想过我。

七十九、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。。

八十、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。

八十一、老师：“你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！”

八十二、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”

八十三、给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。

八十四、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

八十五、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

八十六、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。