搞笑语录2015短语

一、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机智了。

二、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

三、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号......如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有***。

四、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看”。

五、如果你听到我的笑声不是“哈哈哈”而是“吼吼吼”一定要多关心我，顺便帮我买支唇膏。

六、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。

七、一天，哥们没买上票，但是又十分想回家，就在火车站发传单，于是被警察抓走，遣送回原籍，以后买不上票的可以效仿此哥们。

八、有一种友谊叫做“陪我去小卖部”“不去”“我请你”“走”。

九、累么？累就对了，舒服是留给死人的。

十、从前有一个人，他想写完作业再吃饭，后来他饿死了。

十一、学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦！

十二、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

十三、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

十四、我问学霸数学如何考到他说少写两道填空题就行。真是够了！

十五、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。

十六、“知道我们为什么要上地理课吗？”“因为没有天理。”

十七、女人拉着男人的衣角说：今天。表白日哟。男人哦了一声丢下两百元。

十八、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。

十九、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”

二十、开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。

二十一、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

二十二、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

二十三、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你***躲哪里去了。

二十四、藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。

二十五、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。

二十六、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

二十七、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

二十八、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

二十九、一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道：次奥，撞死你！我很吃惊：你说啥？老公：我只是在念台词。老婆：啥时候会演戏了啊？老公：人生如戏。

三十、曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。

三十一、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白。

三十二、突然发觉作业就像老婆，手机就像小和老婆在一起就想着小和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

三十三、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。

三十四、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。。

三十五、今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。

三十六、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

三十七、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

三十八、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

三十九、学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么。”

四十、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

四十一、一场中考，七套卷子，考散了一群人，考走了我们的青春。

四十二、学渣给学渣讲题，那是友情；学霸给学渣讲题，那是喜欢；学渣给学霸讲题，那是爱情；学霸给学霸讲题，那是快考试了。

四十三、现在想想，还是幼儿园好混。

四十四、姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。

四十五、觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三个字。

四十六、有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

四十七、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”

四十八、像我这样的人，发微信只是为了证明自己还活着。

四十九、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！

五十、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

五十一、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

五十二、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

五十三、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”

五十四、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。

五十五、什么是安全感？就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。

五十六、“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”

五十七、我开学的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

五十八、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。”

五十九、我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”

六十、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说旺旺！妈说，唉，都特么累成狗了！

六十一、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

六十二、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。

六十三、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。

六十四、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

六十五、友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽！

六十六、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！

六十七、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差+反应慢。

六十八、如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。

六十九、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力。”

七十、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

七十一、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

七十二、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

七十三、对不起，课间休息，下堂课再聊！

七十四、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

七十五、丐帮一向秉持正义，每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事，但说实话，不太爱跟峨眉派讨论事情，因为每个月总有几天，她们心情会很差，不怎么讲道理。

七十六、分手吧床，分手吧手机，分手吧电脑，分手吧电视，分手吧空调，我***我和学校结婚了，再见了。

七十七、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是：下面找一位同学到黑板上来做这道题！

七十八、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。

七十九、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

八十、男人的自信来自包里有多少钱，女人的自信来自多少钱买的包。

八十一、商场看一妹纸，朋友说：看，那有一枚美女。我：为啥量词是枚？朋友：精致的东西就用枚。过会儿朋友又说：看，那有一坨妇女。

八十二、中考那天请记得穿最漂亮的衣服，梳好看的发型，挂着自信的微笑，坐上骄傲的位置，写最完美的答案。

八十三、她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

八十四、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。