微信聊天搞笑语录

一、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

二、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

三、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

四、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

五、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。

六、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。

七、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

八、实在受不了，我把我的布娃娃给你***。

九、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

十、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

十一、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

十二、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

十三、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。

十四、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。

十五、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

十六、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。

十七、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。

十八、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。

十九、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。

二十、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

二十一、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

二十二、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

二十三、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。

二十四、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

二十五、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

二十六、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

二十七、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

二十八、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

二十九、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

三十、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

三十一、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。

三十二、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。

三十三、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。

三十四、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起***网络写手，走曲线救国的道路。

三十五、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

三十六、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

三十七、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！

三十八、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

三十九、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。

四十、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。

四十一、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

四十二、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

四十三、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。

四十四、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

四十五、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。

四十六、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

四十七、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。

四十八、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

四十九、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

五十、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。

五十一、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

五十二、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

五十三、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

五十四、最好的祝福不是写在贺***，而事在转账备注栏里。

五十五、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。

五十六、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

五十七、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

五十八、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

五十九、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

六十、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

六十一、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

六十二、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！

六十三、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

六十四、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

六十五、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。

六十六、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

六十七、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

六十八、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。

六十九、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。

七十、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

七十一、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

七十二、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

七十三、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，小可爱的人自以为自己有多聪明。

七十四、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

七十五、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

七十六、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

七十七、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。

七十八、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。

七十九、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

八十、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

八十一、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

八十二、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。

八十三、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。

八十四、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。

八十五、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

八十六、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。

八十七、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

八十八、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。

八十九、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

九十、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？

九十一、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

九十二、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。

九十三、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。