搞笑语录2017

一、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

二、我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

三、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

四、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

五、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

六、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。

七、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

八、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

九、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

十、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

十一、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

十二、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！

十三、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

十四、对面的靓妹看过来，看过来，我就吻你。

十五、看看自己剩的作业，再看看日历，完了，摊上事了，摊上大事了。

十六、一时兴起，拿你的照片做桌面，***居然中了电脑病毒。

十七、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

十八、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

十九、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

二十、您好，您的寒假余额已不足，请到前台续费。

二十一、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？

二十二、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

二十三、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

二十四、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

二十五、咳！该说的说，不该说的小声说。

二十六、金钱不能买到一切但能买到我，暴力不能解决一切但能解决你。

二十七、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

二十八、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

二十九、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

三十、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

三十一、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

三十二、姐从来不抄袭，但没说不复制。

三十三、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

三十四、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。

三十五、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑......锻炼，有时候就是这么简单。

三十六、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

三十七、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

三十八、想想，还是幼儿园好混。

三十九、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

四十、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

四十一、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

四十二、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

四十三、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

四十四、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！

四十五、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

四十六、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。

四十七、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

四十八、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

四十九、作为失败的典型，你实在是太成功了。

五十、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。

五十一、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

五十二、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

五十三、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

五十四、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

五十五、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

五十六、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

五十七、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

五十八、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

五十九、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

六十、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

六十一、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

六十二、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

六十三、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

六十四、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。

六十五、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。

六十六、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

六十七、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

六十八、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

六十九、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

七十、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

七十一、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

七十二、从天堂到地狱，我路过人间！

七十三、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

七十四、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

七十五、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

七十六、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

七十七、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了，就对彼此好一点。

七十八、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

七十九、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

八十、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。

八十一、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

八十二、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

八十三、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

八十四、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

八十五、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。

八十六、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

八十七、没什么事不要找我，有事更不用找我！

八十八、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！

八十九、好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。

九十、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

九十一、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

九十二、生活是多么的广阔，作业是那么的多。

九十三、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹！

九十四、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。

九十五、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。

九十六、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死。

九十七、男人们幻想着我，我幻想着天堂。

九十八、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

九十九、爷爷都是从孙子走过来的。

一百、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲理的。

一百零一、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

一百零二、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

一百零三、众里寻他千百度，没病你就走两步。

一百零四、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

一百零五、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

一百零六、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

一百零七、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

一百零八、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

一百零九、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！

一百一十、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。

一百一十一、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

一百一十二、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

一百一十三、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

一百一十四、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

一百一十五、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。

一百一十六、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净。

一百一十七、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

一百一十八、我最大的梦想：能够活着进天堂。

一百一十九、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

一百二十、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。