大学生经典搞笑语录

一、考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。

二、有这样一个人，你给他短信，他会马上回你。无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他，是10086。

三、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了...

四、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

五、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

六、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

七、上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：帅哦帅噢！

八、就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if...

九、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

十、女朋友结婚了，我很痛苦，因为我不是新郎，而是伴郎！

十一、大一是害羞的，大二是直直的，大三是y荡的，大四是还要跑回去看的。

十二、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

十三、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

十四、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

十五、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？

十六、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电梯。

十七、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”

十八、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。

十九、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。

二十、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

二十一、大一是提前几天到的，大二是准时到的，大三是迟几天到的，大四是不去注册的。

二十二、还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。

二十三、班主任的嘴巴就犹如黄金AK充满了爆发力。

二十四、我最讨厌的就是参***上的“略”字。

二十五、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”

二十六、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

二十七、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

二十八、最讨厌别人跟我拽英语，说什么八噶，嘿哟的根本听不懂。

二十九、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。

三十、大学四草：大一兔子不吃窝边草，大二好马不吃回头草，大三疾风知劲草，大四天涯何处无芳草。

三十一、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

三十二、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

三十三、其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向：“变态中国，非常***。

三十四、每次遇到跟自己差不多年纪的异性，总会互相望望。

三十五、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

三十六、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多，没有买卖，就没有杀害！

三十七、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

三十八、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...

三十九、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。

四十、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

四十一、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

四十二、我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。

四十三、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

四十四、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了了，上了大学甲流来了，我们终于要毕业工作了2012了...

四十五、青春期的爱情是精神***，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

四十六、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

四十七、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。

四十八、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。

四十九、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

五十、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

五十一、淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。

五十二、不知道为什么，总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

五十三、男孩，如果你不能为心爱的女孩穿上嫁衣，那么请停下你解衣扣的手......

五十四、盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。

五十五、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

五十六、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

五十七、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。

五十八、以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。

五十九、大一按兵不动，大二蠢蠢欲动，大三全面出动，大四个个反动。

六十、高中，我们忙得跟孙子似的，可还可以像SB一样开心；大学，我们闲得像SB一样，却找不回当孙子时的快乐...

六十一、学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。

六十二、报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说***有害身体，kao，这下我***把报纸给戒了。

六十三、导师：医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛，第12级，也就是最痛的一级是分娩时的痛苦。

六十四、班级有时候很吵，但那么一瞬间，突然诡异的安静了几秒，你们有过吗？

六十五、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

六十六、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

六十七、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

六十八、华工的男生就像华工的树，华工的女生就像华工的路灯；一棵树不能拥有几盏路灯，但一盏路灯却能照亮几棵树。

六十九、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

七十、女生定律：大一女生娇，大二女生俏，大三女生满街跑，大四女生没人要。。

七十一、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。

七十二、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP。

七十三、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

七十四、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

七十五、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

七十六、香荷碧水动风凉，水动风凉夏日长。长日夏凉风动水，凉风动水碧荷香。

七十七、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

七十八、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

七十九、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

八十、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。

八十一、很多人都问我为何这么有品味？其实我哪里有什么秘诀呢，我只是把别人学习的时间都花在了喝咖啡上。

八十二、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

八十三、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。

八十四、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...