教授搞笑语录

一、人嘛，通常都是在那些鸡毛蒜皮的小事上才会理智，比如说买件衣服，你能够花上一整天的功夫，从价钱到款式到颜色，什么都能比较个半天，结果最后还没买。可是在那些决定性的事情上，却往往不理智，头脑一热，决定就下来了。

二、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。

三、割掉鼻子的人还可以做奴隶，最多是两个孔大一点，容易伤风感冒，这个不影响生产力。

四、刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！

五、从实用主义的角度讲，这部分不考的，你把它撕掉也可以，烧掉也可以。所以大家毕业以后的含金量不同，有的人18K的，有的人是黄铜镀了一层。

六、上海的家庭治理结构和别的地方是不一样的，是丈母娘领导下的太太负责制。在我家就是这样，家里大事听我的小事听她的。什么叫大事呢？打伊拉克就是大事，其余的都是小事。

七、假如有一天你入侵了美国国防部的电脑系统，里面有所有美国军用软件的相关资料，但只让你拿一种东西，你会拿什么？记住了，要拿Specs，可不是什么源码哦！

八、曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！

九、宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧......

十、我们每个人都是处在好人山脚下，坏人坑边上。

十一、是金子总会闪光，埋在地里怎么闪光啊？我还说是镜子会反光嘞！

十二、你别以为人民群众没有理想，那个，黄土高原上，倚在墙边，白发苍苍，行将入土的老汉，他也是有梦想的，只要你给他一个机会，他就会显示出来。斗地主？去！

十三、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。

十四、大家都在嘲笑俄罗斯，但我知道俄罗斯将来一定会发达，因为那里的人2天没吃饭了饿着肚子还排队，而我们有2个人也要挤的不可开交。

十五、有遗书还好，没有遗书，是不是不小心吃多了安眠药死的？

十六、袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。

十七、刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉......先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操......

十八、太阳灿烂辉煌，是靠自身内在的巨大热情，而非反射外来的光线。

十九、我这个人三光政策：人得罪光，专业忘光，头发掉光。

二十、项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。

二十一、所谓的空城计也是编出来的......诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ......

二十二、法人有没有生命权啊？没有，所以法人不要命的。法人有没有肖像权啊？没有，所以法人不要脸的。

二十三、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。

二十四、你当了语文老师，语文老师最重要的作用，就是帮助学生寻找语文的规律，人生成长的钥匙。

二十五、现在股市已经到了非常高的高位拉，大家不要冲进去，把那杠铃举着，你一进去，他们就出来了，就剩你一个人在那里撑着，到时候台湾解放了你还没解放。

二十六、没钱的人在外面爬楼梯，有钱的人在家里爬楼梯——复式的；没钱的人在外面骑自行车，有钱的人在家里骑自行车。

二十七、两小无猜，很快相爱，你看我之时，就是我们分手之日。

二十八、人是不可能研究自己的思维的，需要一种比人更高级的动物才能研究，就象人研究猪一样。

二十九、我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。

三十、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。作为一个法律人，这个要知道的。

三十一、你要是看了（黄碟），那是不允许的；你要是没看过，那你的人生是不丰满的。（注：不知道该老师人生是否丰满嘿嘿）

三十二、我每天都在想，等我退休了，就拄个拐杖出去要饭。夜晚就睡在桥洞下面想不梳头就不梳头，想不洗澡就不洗澡，想不换衣服就不换衣服，那几爽啊，人家有洁癖，我还有脏癖咧。

三十三、有人说，找老婆要找薛宝钗这样的，告诉你吧，一般男人驾驭不了......

三十四、袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了......”结果是公孙康把那俩给做了！

三十五、杨贵妃，原本是唐明皇他儿媳妇，给他看上了，然后周转了一下......

三十六、78界我们同学聚会，名单打印出来，很多人都是已故。为什么已故呢，都是枪毙的。当然现在还有很多还关着。干我们这一行，出来都是两院院士，做得好进医院，做不好进法院......

三十七、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。

三十八、考英语有什么好怕的？只不过人瘦一点，头发掉一点，辛苦一点。

三十九、大学下课，你们一拍屁股走了，我一拍屁股走了，一拍两散。

四十、我上课不喜欢打断，就是喜欢连续不断的讲，受不了没关系，我60年代的人，个子小身体很硬朗。谁受不了了不要憋，随时可以走，我一点想法也没有。

四十一、这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。

四十二、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。

四十三、我已经好几次申请当中国队主教练了，人家就是不批，中国队为什么不行？不会过人，不会高等数学！

四十四、我上次从海宁到这儿，一路上让了三次座，啊！高不高尚？好人是什么？好人是装出来的，一切真善都起源于伪善！

四十五、日本人侵犯我们，因为我们出了很多汉奸。将来日本人侵犯我们，还会不会有汉奸？谁将是未来中国的汉奸？在座的诸位很大一部分都将是。因为你们嘲笑爱国者，崇拜权势和金钱，鄙夷理想和志气。

四十六、每当看见刘德华，我就感到郁闷，多大年纪了还叫华仔！那黄宝富老师也够好的了，怎么不叫宝仔？为什么没有良仔？顺仔？

四十七、你们上网干吗？玩游戏、看MM图片那叫上网吗，我常去孔融高校教师网，老师能去，学生也能去嘛。大学300个专业教案、课件、试题都有。

四十八、我们可以原谅有缺点的率真，不能原谅没有缺点的伪善。

四十九、学习上自暴自弃，就是自杀！就是犯罪！就是赌博！就是嫖***！

五十、梁启超经常边搓麻将，边口授文章。第二天文章登出来，人们说，梁公的文章，笔端常带感情。

五十一、“七擒孟获”，还七擒，烦不烦啊，我要是孟获，干脆自杀算了！

五十二、真实的不好看，好看的不真实，因此要有一个办法解决这个问题。这个办法我以为就是“妙说”。所谓“妙说”，就是历史其里，文学其表，既有历史真相，又有文学趣味。

五十三、你们以为马克思主义那么浅薄啊？你们是把马克思降低到你们的水平来理解。

五十四、只要到了讲台上，我就要把我那个东西全都讲给你，如果你铁心想当老师的话，你就要向我靠拢！

五十五、猪也是有思想的，你们不要看不起猪，猪是美的。

五十六、女生跟着男教师么，撒个娇，但不要抛媚眼，不要流泪，但要有流泪的样......

五十七、我有个60岁的朋友，他估计能够活到90岁，是正常的直线折旧。但是后来，他请了一个小保姆，两年后就死了，这就是加速折旧。

五十八、列宁的思想就是，目的证明手段正确。历史的列车要前进，路上的小草怎么办呢？那就碾吧。

五十九、普通人总是觉得自己了不起，不平凡的人觉得自己很普通。

六十、有人在蒋经国将死之际问他下一任的接班人是谁，只听他含糊不清地说：你等会，但不知怎么的，就变成了李登辉。

六十一、中国要以人为本，就是因为人不是人了，所以才要以人为本。

六十二、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。

六十三、有一个厂叫［中国国际太平洋鞋业有限公司"，去了一看，华阳街道十几个老太太在纳鞋底。

六十四、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。

六十五、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。

六十六、清华离世界一流大学有多远？出清华西门往前走500米！

六十七、这个作家我们曾经介绍过，现在约等于植物人。

六十八、我们60后比你们80后，90后的身体好多了，我发现你们80后，90后那些不健康的东西吃多了，把肾吃坏了。

六十九、中国的教育走向了歧路啊......但是，总体上说，上我这样的课，你是不会吃亏的。