2015经典搞笑语录

一、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

二、宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

三、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

四、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。

五、每天早上起来大吼一声：“***娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

六、连广告也信，读书读傻了吧？

七、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来，你说了你除了这些还会干点什么。

八、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

九、借我城管我可以毁灭地球；借我佳丽我可以再造个地球。

十、站的更高，尿的更远。

十一、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。

十二、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

十三、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

十四、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

十五、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼—找死吗！

十六、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

十七、当初不是你妈太***，你也不至于这么早就出生！也不用埋怨我了！

十八、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

十九、你的长相突破了人类的想象...

二十、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

二十一、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

二十二、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

二十三、读10年语文，不如聊半年QQ。

二十四、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”。

二十五、爷爷都是从孙子走过来的。

二十六、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

二十七、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。

二十八、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

二十九、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

三十、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

三十一、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的......

三十二、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

三十三、脸皮厚了吧？现在知道热了吧？看你那么厚的皮怎么办！热死你。

三十四、生活久是像超级女声，走到最后的都是纯爷们。

三十五、要适当吃一点，才有力气减肥。

三十六、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

三十七、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。

三十八、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

三十九、为什么上天要赐给你天使般的面孔呢，真是搞不懂，真的就像天上的一坨屎啊！

四十、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

四十一、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

四十二、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

四十三、现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

四十四、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。

四十五、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

四十六、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

四十七、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

四十八、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

四十九、为什么心会痛？因为你有心脏病。

五十、连“不知羞耻”这个词的意思都不知道，你必须得重新回小学去上上课。

五十一、我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？

五十二、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！

五十三、你是全世界小可爱的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。

五十四、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

五十五、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

五十六、给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，你点灯光你就璀璨，给你点烛光你就要泛滥。

五十七、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。

五十八、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

五十九、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

六十、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

六十一、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

六十二、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。

六十三、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

六十四、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

六十五、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

六十六、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。

六十七、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

六十八、男女平等只是口头上的，不行你进女厕所试试看。

六十九、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

七十、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。

七十一、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

七十二、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事

七十三、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

七十四、自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

七十五、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

七十六、人又不聪明，还学别人秃顶。

七十七、有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的！

七十八、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

七十九、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

八十、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

八十一、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。

八十二、工资就像例假，一月不来你就傻眼。

八十三、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡...

八十四、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！